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2014.07.12
1、我终于可以完成多年来的心愿了
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
2、她们是离婚的……
领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
3、吃货的想法就是这么简单~~
和朋友聊天，问我什么时候最幸福？答：吃饭的时候。又问，什么时候最满足？答：吃饱的时候。朋友凌乱了。。
4、郭靖，你太老实了
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了
5、那个老汉奸……汉奸！……
“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸－…！"
6、嗓子不行
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
7、土豪才有最完美婚姻的原因
你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？？”土豪都住别墅，因为根本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”
8、呦！你他妈的还敢回来啊
昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……
9、大师，我身边发生了灵异的事情，我该怎么办
一女子请来一道士驱鬼，说道，大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：傻逼！你该减肥了
10、没想到吧
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他大众Santana一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿也获赠辆大众Santana。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
11、谁能想到他是摸钱呢
少妇报案“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢？”
12、千万别惹我，不然你怎么死的都不知道
你们都别惹我，老子可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！
13、半夜梦到上厕所
上初中的时候宿舍是上下铺的那种，夏天我住上铺，半夜梦到上厕所，我尿的正起劲的时候，突然听到下铺大叫：“下雨了房子漏雨了１全宿舍人都醒了，我永远忘不了下铺想杀了我的眼神！！
14、头疼……
今天有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了？”“没有埃”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。”
15、对付熊孩子，就该以其人之道还治其人之身~~
五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。
16、我不同意
刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意１
17、加油吧，哥们只能帮到这了
最近有位哥们心情不好，昨晚就在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。
18、你下午去对取款机唱歌吧
男友说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……
19、快把门锁换了，别让妈妈再回来了
一对夫妻吵架，老婆一气之下回娘家了。丈夫对五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”丈夫说：“不会１儿子：“她会不让我玩游戏吗？”丈夫：“不会１儿子马上来一句：“快把门锁换了，别让妈妈再回来了。
20、她少写了一个‘脸’字
女老师让小学生用“皱纹”一词造句，芳芳写到：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”女老师叫来家长批评道：“不要把什么地方都给小孩看，这会影响小孩未O喌纳砣现！狈挤及职只卮瘙0“我家这个孩子，从小就丢三落四，她少写了一个‘脸’字。”
21、我被赤果果的坑了
男友开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”……
22、我外号叫美丽……
一个强盗持刀破门而入，只见一对男女坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女友说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
23、现在的熊孩子脑子里都在想什么
24、看来小伙子还没把那姑娘骗到手
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
25、挖人墙角不得好死。。。。
100年前，一个白富美和她的高帅富共同乘船去美国，途中遇到了一个\L丝，被她成功OOXX了。后来，船撞到冰山，\L丝为了白富美挂了，高帅富成功逃生。《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死。。。。
26、丑的最高境界！！！
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
27、你咽什么呢
一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”他说：“老师，我。。。我咽气儿呢１
28、都已经好几天了，你不饿吗？
高中的时候，学校安装了监视器，有学生不高兴，在摄像机上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗？”
29、上面写着你昨天偷看我的日记了
女友怒斥男友:“你为什么偷看我的日记？”“这……”男友张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”女友声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了１
30、干爹～我想要遗产
一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹～我想要遗产１
31、我真是太TM机智了
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。
32、太虐了~~
甲：你那个小瓶子里装的是什么？乙：是在厨房捉的两只苍蝇。甲：为什么不把它们打死？乙：这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。
33、孩子，你太懂事了！！
昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。
34、都喝奶了，谁还喝水啊！！
我们班男生居多，一次上课闲聊，甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊１乙男说“女儿国没有水，只能喝那会怀孕的水了”此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧，都喝奶了，谁还喝水啊！１
35、我和我的邻居都惊呆了
喵星人今天犯错，把老妈气坏了，一顿打不说，又被扔了出去。大喵怒气冲冲走到邻居家狗窝里，然后赵四似的一顿组合拳，挠的大汪躲闪不得，又把盆里狗粮吃的一干二净，然后躺大汪腿上睡着了。我和我的邻居都惊呆了。。。
36、大爷来银行开户
刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
37、办办培训班指点一下，总可以吧
公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
38、你的一项成就将可与三国周郎相比
一个男子去看相。大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。男子高兴道：是事业有成吗？大师笑着摇了摇头。男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？大师又摇了摇头。男子问：那是哪项成就啊？大师说：你会跟他一样，早死。
39、老婆，你听我解释！！
某天公司开会，楼下有好几个会议室，一女同事发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。第二天，男同事没来上班，在家跟老婆解释。
40、机智，让我活到了现在！！
男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
41、小苹果
记得刚刚听小苹果的时候，听第一遍：啥破歌。听第二遍：这歌怎么火起来的。第三遍:感觉很一般般埃第四遍、第五遍：你是我的小呀小苹果儿～
42、尼玛，钱丢了
昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能埃”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…
43、地铁上遇到一纯\L丝
今天在地铁上遇到一纯\L丝。耳朵里塞着苹果耳麦，各种歌，各种唱，没过一会就不唱了，后来就听见，哇草，我手机呢。
44、公司聚餐
昨天公司一起聚餐，回家晚了，到家老公问：“吃饱没？”“吃饱了，30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“怎么没打包回来啊１“打包回来干嘛？１“给我吃啊，我能吃的下。”“那我怎么好意思啊，那么多人呢。”“那有什么，你就说家里养了只小狗，拿回去喂狗的１
45、下课去厕所
有次下课去厕所，站在小便池尿着呢，旁边一哥们尿完后居然掏出卫生纸擦了擦。我勒个去，真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下，我只想告诉他男人应该这么结束，没想到甩到旁边哥们脸上了。不说了，叫人踹了好几脚。
46、鲁迅真正弃医从文的原因
鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3，组织72.7，生理63.3，伦理83，德文60，化学60，物理60，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！！！
47、果然不安全
刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。果然不安全！
48、说多了都是泪
昨天跟哥们来北京玩，到天安门广场，天气这个热，满头大汗埃哥们热的实在不行了，拿起矿泉水就往头上浇，还没浇完就被人按地上了。然后就把我俩带走了，这家伙查我俩底细啊！七大姑八大姨干啥的都查清楚了，查清不是恐怖分子，都半宿了才出来，哎！说多了都是泪啊！