有色的小笑话，逗女孩开心很有用！荤
1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。-
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”-
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。-
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”-
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”-
“三更天呢"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”-
“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”-
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”-
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2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……-
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，-
但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧-
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常-
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”-
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！-
6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着-
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"-
太阳：喂，草你吗？我日。-
草：我草，你谁啊？-
太阳：我日啊-
草：我草，你到底谁啊-
太阳：我日啊，你草吧-
草：TMD，你到底是谁啊，我草-
太阳：我日，我日啊-
草：我草。-
8.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。-
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。-
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”-
9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么-
10.幸运--52发生的真实笑话PART1:一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"都笑趴下了。。。。。-
12.这个经典：-
13.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了-
14.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生得满分，其答案为：都是因为拔晚了。-
15.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:\"草他妈,他-
给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!\"-
16.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。-
17.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」-
18.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家-
19.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！-
20.哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．-
21.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的-
22.一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）-
23.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig.-
24.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小狗，因为旺旺仙贝．-
25.小明上完厕所回到教室跟老师说：-
厕所有好多蚂蚁，-
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？-
小明一脸茫然.......说：-
蚂蚁他…………什么也没说…-
26.穿着黑色内衣，-
站在镜子前；-
对着胸部猛打30下并且鬼叫，-
你的胸部最后将会……-
一片乌青，接着变大......-
27.什么地方的用户最喜欢关机？-
宁波-
因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。-
28.手机用户最喜欢去哪？-
吉林通化-
“对不起，您拨打的用户正在通话”-
29.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？-
A：兔子~~-
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~-
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？-
A：恩。。兔子吧-
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢-
30.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。-
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房-
老师汗,说:再造一个-
小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去-
老师大汗：说再造一个-
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了-
31.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读.男生齐喊:日完---软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺--软.班长纠正说:日五晚--软.老师不耐烦了,-
厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.-
33.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..-
小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.-
算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..-
34.客轮经过一个荒岛-
远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人-
他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？-
船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！-
35.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？-
36.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..-
骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!-
37.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么-
因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~-
38.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！-
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…-
39.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”-
40.有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”-
结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？-
因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀-
41.有一对玉米相爱了-
于是它们决定结婚-
结婚那天-
一个玉米找不到另一个玉米了-
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。-
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛-
接上面，有两块馒头相爱了-
一块馒头找不到另一块馒头了-
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。-
花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛-
42.某女校闹鬼。-
有天被小红遇上了。-
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。-
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。-
43..菲尔普斯最崇拜的中国人是谁-
巴金-
44.老领导感叹，-
你们多幸福啊，-
小姐遍地，-
俺那时出差不仅没小姐，-
回来全家七口挤在一起，-
想亲热一下-
还得往门外撒把糖，-
再喊：-
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”-
45.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”-
46.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！-
47.-
“妈咪,我已经13岁了。”-
“我知道。”-
“那我可以带胸罩了吗”-
“不可以！”-
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”-
“我说不可以，就是不可以。”-
“那么我可以用卫生棉了吗”-
“不可以！！”-
“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”-
“我说过，不可以！”-
“那我——”-
.-
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！-
48.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！！-
49.公交车上搞笑的一幕幕-
由于拥挤一男一女发生了碰撞。-
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”-
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”-
车上人窃笑！-
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”-
男子冷面对道：“你能治啊？”-
全车人爆笑！-
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！-
公交车上超挤，有一女人站在门口，-
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，-
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。-
ＧＧ挤过去时就踩到她了。-
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。-
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”-
全车人暴笑~！-
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，-
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。-
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”-
全车人再次暴笑~！-
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”-
全车人暴笑不止~！,-
50.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行-
51.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？-
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！-
这时隔壁又问：你来干吗啊？-
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！-
隔壁又问，那你什么时候走啊？-
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！-
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？-
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！-
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！-
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！-
52.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再-
哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上-
起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！-
53.一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：-
爸：你会打字吗？-
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。-
爸：那我念你打-
儿子：好的，五笔和拼音我都会~-
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：-
奖状-
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。-
古时几乎所有的-
55.一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边.看到一女子落水，3个边聊边走，当做没看到.那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。3个人就一起把女的救了上来。农民就123干了3下就走数学家就0.10.20.30.40.5......干了30下军事家脱下裤子一二一，一二一，一二一...-
前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…。
大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？”美女怕被劫财，答道：“去借钱……”恶男大怒道：“借钱干嘛？”美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治……”恶男听后，只得扫兴而去！
古代最美的谎言：1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；4.书生：待我功成名达，许你花前月下；5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。
女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我!@#!@
我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫，于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”
外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气埃外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”俩女齐问：“那用啥？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？！”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”………………再次顺利石化…
一天女友发短信给我说：亲爱的，我的森林需要一只鸟。我想了半天终于想懂了，去超市买了个套套跑到女友家里，哎，做个爱都这么内涵。
山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗？
白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
绿青蛙，叫呱呱，蹦到地里看西瓜。西瓜夸蛙唱得好，蛙夸西瓜长得大。
想到男友对我的体贴，爱护，就忍不住发了一条动态并艾特他“有你真好，你陪我度过这么多的节日，木马～木马～我爱你！”他回复:“光棍节要过吗？”我想了想回复他:“你给我过光棍，我给你过清明！”
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’