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在压力重重的生活中，心理咨询师的存在常常被视为救命稻草。很多人会怀着复杂的心情走进咨询室，期待找到内心的宁静和方向。
前几天，KY发起了一项征集：你和你的心理咨询师之间，有没有过一次让你毕生难忘的对话？
在收到的200多份回答中，提及最多的不是那些复杂的心理学理论或深奥的专业术语，而是心理咨询师一句简单的、温暖的、直达心底的话语。
有人认为这句话是一种「看见」，突破了自我层层的保护，直达内心深处，让ta们体会到：原来，在这个世界上，有人能看到我所付出的努力和为之落下的泪水。
也有人认为这段对话是一种启发，让ta们找到了接下来生活的方向，以及该如何应对那些繁复却没有必要的人际关系。
而对另一部分人来说，这句话是一段更加深入、稳定关系的开始。在咨询室里构建起来的关系，让ta们第一次有机会意识到：是会有人走到我的世界里来，并愿意陪我好起来。
今天，就让我们一起来看看，究竟是哪些话语，给了ta们走出痛苦的力量。如果你也陷在精神的困境之中，希望这里也能有治愈你的那一句话。
那一次咨询，
我感觉自己「被看见了」
匿名
我在心理咨询过程中总是反复否定自己，怀疑自己的能力，觉得自己不行，持续陷入负面情绪。
他说，我发现，小婉其实是一个，只要你想，就一定可以做到的人。这句话对我产生了巨大的影响，以至于每每回想起来，都觉得那一刻令我永生难忘。
自己有很難拒絕別人，常常下意識的討好身邊的人，但是諮商師點醒我，我的精力時間心裡是有限的，應該要留給最值得最重要的人事物，而非答應所有要求卻都做不到最好
“Youareabetterpersonifyoudon'tsayyestoeveryone（如果你不对每个人都说好，你会成为一个更好的人）.”
“我看到了你顽强的生命力，我相信你会好好地生活下去，这一点，我比你本人更有自信”
有了一些轻微的轻生念头，或者说，总觉得日子好不起来了自己会烂掉。他的这句话给了我非常大的力量，让我相信竟然有人比我更希望我好，比我更对自己有信心。
咨询后期，自己的状态慢慢变好，每次表达对她的感谢。
她总是告诉我：“要谢谢你自己，是你选择寻找心理咨询的方式以自救，是你选择了坚持并不断调整自己的认知，所有的进步和改变都是源于你内心的力量。”
我是一个二胎女孩，出生的时候正值计划生育时期，小时候常听长辈们提起，因为我的出生，让爸爸丢掉了的工作，妈妈被居委会拉去结扎，出了许多的是是非非。
在听到我说这段经历的时候，咨询师和我说：“我感觉到你似乎从出生的时候，就背负了很多。”只是一句简单的话语，但我感觉那一刻自己被看见了。
我们都有一种近乎本能的需求：自己的内心体验得到确认。这是因为，我们的「自我」是在被看见的过程中建立的。
心理学者温尼科特提出如果婴儿有一个好的养育者，这个养育者能够看见婴儿的需求，及时回应婴儿的种种行为，婴儿就能够发展出一个「真自我」。这样的孩子能够知道自己要什么，ta的一生是为自己而活。
而如果养育者不能看见婴儿的真实需要，婴儿则会发展出一个「假自我」。并且这个假自我会影响孩子的一生。
「咨询师的话让我醍醐灌顶，
我才发现这件事还可以这样想」
我抑郁了，对咨询师说昨天的招聘，我装成正常人，神采飞扬，获得了招聘方的肯定。咨询师说：“那不是你假装的，如果你没有自信的一面，装是装不出来的。”
前夫婚内出轨，爱上对方要离婚，然后还被我发现婚内一直在跟别人暧昧、装单身、“点外卖”，我和对方是大学同学，一时难以接受，每天失眠流泪。
见心理医生，想要留住婚姻，等待对方回心转意，心理医生说：“你想等到什么时候？等到他性功能衰退吗？”点醒了我，现在已经成了前夫，我也再婚有娃了，回想起来为自己的眼泪不值得。
直到咨询师小姐姐问我：为什么一定要开心呢？
我突然明白，我没有问过他想不想变开心，他也许只想静静地难过。允许难过、允许脆弱、允许不开心，才是更深刻的理解和看见。
我之前一直不理解为什么我已经很努力树立边界了，但是我一旦告知任何人我的边界，他们反而会更乐于侵犯它。
后来心理医生告诉我树立边界的时候不能说“请不要做xxx，这是我的边界，会让我不舒服”而是要说“请不要做xxx，这是我的边界，你如果触碰，我会让你不舒服”，我才意识到，哪怕是我以为爱我的人，其实都是疼不到自己身上就不算疼的，没有共情能力的垃圾。
“你可以先离开你的原生家庭，等你有多余的能量再考虑靠近，可以是30岁，可以是50岁，你首先要保证你自己的感受，再考虑你妈妈的感受。”
和心理医生聊到母亲的时候痛哭了半个小时，心理医生对我说出了这番话，我才知道，原来我可以不必强迫自己，去面对母亲（10年后我才知道她是一位NPD母亲）。这违背了传统孝道文化，可是把我从抑郁的深渊边缘拉回了人间。
和老公的感情出现问题导致我无法再像以前那样信任他，心里充满了遗憾，好像失去了一样很重要的东西。我哭着说：“可是我再也无法百分百相信他了。”
咨询师回：“百分百相信一个人反而是不健康的，意味着你要别人对你负责。”
当时觉得可以自我诊断为“强迫症”“轻度抑郁”来解释自己的行为特征，以为略懂一些心理学浅显知识便可以客观看待自己，经过一句提点我才突然警醒自认为的客观也是一种自我逃避和合理化自我的行为。
“不要随便用病症名词来定义自己。”
当时我对换老板充满不满，觉得只有现在的老板才能让我体现自我价值。
这句话我经常想起来，也在时常提醒自己。
思维模式常常是自动化的。很多时候，我们在无觉察的情况下，就已经得出了某个结论、做出了某种反应。
在这种全自动的状态下，我们根本察觉不到自己又一次使用了不良的思维模式，也就没有改变它的空间。
它像是一颗需要拔掉的蛀牙，我们必须跟它告别、忍耐疼痛，才可能换上更好的“装备”，建立新的身份、成为更好的自己。
在那间咨询室里，我知道
「我不再是一个人了」
咨询师说：“把一切告诉我吧，说谎也没关系。只要你想说出来，我会接住你。”
我曾经的一位心理医生对我说：“摆在你面前有两条路：一是死，但你不知道死后的世界是怎样或好或差；二是活，这个世界有我有爱你的人帮助你变更好。我想邀请你给我这个机会，和我一起走第二条路，你愿意吗？”
我当时听到这话愣住了几秒钟，然后就回答了：“我愿意。”
那次咨询我一直说着自己的情况，咨询师没有打断我，到了最后她说，你在说这些事情的时候，明明那么痛苦，痛苦到要疯掉了，你还是一直笑着。
她和我说，“悲伤和愤怒其实是很好的情绪，因为悲伤是第一层的感受。当你被伤害，你就会感受到悲伤，然后就是愤怒，最后则是成长。你真的很优秀，你是先学会了成长，但是没有悲伤和愤怒的出口，你很难过。我很开心你逐渐学会感受它们。”
就那个时候，哭和愤怒都能好好表达了。
在荷兰留学的时候第一次和专业的心理咨询师对话，当时中度抑郁和重度焦虑的我已经被生活压得喘不过气了。
说了我的基本情况以后，那个头发卷卷的，笑起来很温柔的医生告诉我，“你的情况在亚洲来的孩子身上非常常见，我母亲是阿拉伯人，我们的文化背景非常像，相信我们一定能把你的问题解决的。”
突然我明白了一个人所经历的痛苦和对事物的感知，是要透过一层无形的却又巨大的滤镜的，这个滤镜有时叫文化，有时叫家庭。人的出身无法被改变，而看待事物的方法却可以通过训练后天习得，改变这层滤镜。
从生物学角度来说，我们需要这种与他人的联系，就像我们需要食物和水一样。我们无意识地向伴侣、家人和亲密的朋友寻求无条件的爱、认可和支持，就像婴儿望着父母一样。
但这种对连结的需求并不是总能实现，我们会发现很多人在我们健康的时候陪在身边，但一旦我们卷入精神的漩涡，ta们也许是出于自保，又或是因为其他原因离开了我们。
尽管我们也清楚他人的离开有原因，但还是会忍不住自我苛责、怀疑和否定，并暗自下定决定不再寻求和依赖关系。
但咨询师总是在那里，咨询室的空间也不会轻易坍塌。看起来是用金钱才能维系的关系，但这份关系往往安全、稳定，也不会轻易离开。
于是，在这个小小的空间里，我们拥有了一个他者，这个他者会暂时走入我们的人生，陪同我们度过这些最艰难的时刻，直到我们重获向前走的力量。
读到这里，上面的话有令你感到触动吗？
不同的话也对应着每位读者所经历的不同生活场景，如果你曾有过相似经历，或许更能够体会到某句话所具有的拂去阴霾的力量。
在众多不同的话语中，也包含着的共通的一点：在不同的讲述里，心理咨询师都像是一位引领者，ta们很少直接给出建议，或要求我们怎么做。
Ta们的话语更像是心灵的灯塔，指引着我们重新看到内在世界的光点，陪着我们一同重新找回内心的平静和再次行动的信心。
而每一次的理解和接纳，既是对我们感受的确认，也让我们有机会重新在一段稳定的咨访关系里看到自己真正的样子，「原来我还能做到这么多的事情」「原来我没有想象中那么糟糕」。
它能修正我们在某些错误、糟心关系里的体验，不再厌恶自己，而是选择和咨询师一起看到被责怪了很久的自己，并相信接下来的一切，我们能一步一步重新向前走。
祝你今晚睡个好觉。
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文中有没有哪句话也触碰到了你的内心？
除了咨询师，有没有一句话曾经让你感到醍醐灌顶？
本文关键词：心理咨询、心理咨询师说的话
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作者/Alysha
“我已经明白，人们会忘记你说过什么，人们会忘记你做过什么，但人们永远不会忘记你带给他们的感受。”