原标题：被政治骗子耍得团团转，黄兴国不是第一个
法制晚报·看法新闻（记者李洪鹏）9月9日晚上，反腐专题片《巡视利剑》第二集《政治巡视》播出了黄兴国大量违纪违法细节，其中一条就是为了升官，竟将政治骗子奉为座上宾。
看法新闻记者注意到，除了黄兴国，近年来还有一些官员不想着做个好干部，而是妄图通过歪门邪道谋求晋升。结果不但失财丢人，甚至因此被拉下马。
中央多次强调，对违反组织人事纪律的坚决不放过，对跑官要官、买官卖官的决不姑息，发现一起，查处一起。
为升副省级，贪官被骗4008万
专题片称，荆毅是天津市河西区一个普通居民，他把自己包装成一个有来头的神秘人物，竟然顺利打入了天津的官场圈子，被众多高官奉为座上宾。黄兴国和荆毅保持了好几年往来。
荆毅自称，跟黄兴国是2008年认识的。“我觉得跟领导认识了，好多事都方便。就是万一自己有什么私事，有什么这个事那个事的，需要解决的就不是方便点。”
对此，黄兴国忏悔道：“轻信这些人，还跟他保持一种交往，政治上太不清醒了。而且后来，我知道他的这种骗子的可能性的时候，那我又没有向组织报告，这个就政治上有严重问题了。”
看法新闻记者梳理发现，若论被骗子耍得团团转，黄国兴并非第一个。
2014年9月4日，广东省政府原副秘书长罗欧因严重违纪被双开。此人因“好帮忙、能办事、搞得定”而被冠以“搞定哥”，为此他公然索贿、充当“掮客”、插手司法。然而，“搞定哥”也有被骗的时候，而且数额还是4008万元！
一次饭局上，罗欧听到一名老板自称认识中组部领导后，为解决自己的副省级待遇问题，让这位曾行贿过自己50万元的老板帮忙“跑官”，却被骗。
（罗欧）
2015年7月17日，山东省农业厅原副厅长单增德因犯受贿罪，被判处有期徒刑15年，并处没收个人财产二百万元。
此人一心想着依靠“大师”指点升官发财，结果被一伙骗子骗得团团转。2008年夏天，单增德的情妇谢某某前往泰山烧香，“巧遇”一位“大师”。经“大师”指点，得知北京有个叫“张新政”的人，能帮单增德当上莱芜市长。谢某某信以为真，把“大师”的话告诉了单增德。
彼时，单增德任莱芜市常务副市长，正想着要更进一步。“张新政”肯定地告诉他：给一笔钱，具体怎么办不用管，三个月内肯定让你升官！单增德居然信了，对“张新政”有求必应，结果不仅未能如愿当上市长，还被骗走180万元。
对跑官买官，绝不姑息
党的十八大以来，党中央修订颁布《干部任用条例》，采取有力措施防止干部“带病提拔”，大力推进干部能上能下，全面从严管理监督干部。
（单增德）
党中央多次强调，对违反组织人事纪律的坚决不放过，对跑官要官、买官卖官的决不姑息，发现一起，查处一起。
长期以来社会上流传着一句话：说你行你就行不行也行，说你不行你就不行行也不行。这反映了一些地方和单位的领导选人用人比较随意，同时也说明衡量干部缺乏具体标准。
党的十八大以来，明确提出了好干部的标准，即信念坚定、为民服务、勤政务实、敢于担当、清正廉洁。选人用人，就要拿这20个字来衡量。
大力整治跑官要官、买官卖官、拉票贿选、说情打招呼等不正之风，是净化党内政治生态的关键，对违反组织人事纪律的实行“零容忍”，坚决不让投机钻营者得利、不让买官卖官者得逞、不让脚踏实地的好干部吃亏，真正让那些忠诚、干净、担当的好干部得到褒奖和重用。
【晨读】李登辉再度否认九二共识，声称“大陆打压台湾”海外网
9日晚间，李登辉现身“李登辉基金会”募款餐会。他表示，“台当局执政团队阶段性任务、以及目标方向迄今未明确”，以致蔡英文民调不理想。
李登辉声称，“去年，台湾第三次政党轮替，人民用选票让长期‘倾中’、不顾老百姓心声的国民党，再次轮替”，他称，“民进党赢得台湾地区领导人、‘立委’大选，第一次完全执政，可说是非常有意义的事情”，“让人担忧的是，在2020年，会不会像过去2008年一样，被中国法统再度复辟，这是必须严肃面对的问题。”
李登辉还妄称，“台湾已经实施民主多年，但遗憾的是，至今还有人存在封建威权的心态，随时配合中国大陆宣传打压台湾”，他声称，“在2008年时就跟马英九提醒，不能相信中国大陆，也没有‘九二共识’，这些都是中国大陆统战的谎言。但相当可惜，国民党至今未认清，继续把不存在的共识当作宝使用，以致离台湾老百姓越来越远。”
对于李登辉的言论，台湾网友反驳称，“蔡英文民调不理想只有一个理由，政绩不佳，而且还在加速不佳”，“国民党执政是中国法统，那民进党执政就是日本皇民法统”。还有网友称，“李登辉怎么还出来指导，台湾真的没有人才了吗？”
屡次点评蔡英文
已经90多岁的李登辉虽然早已退休，但仍然不甘寂寞，始终不愿远离政治，岛内时常传来他点评蔡英文施政的声音。
据海外网早前报道，去年7月李登辉访日前，对蔡英文民调下滑表示“这有什么关系”，而时隔不过3个多月，他又一改言辞通过外媒大动作批蔡，直指蔡英文缺乏决断力与勇气进行“内政”改革，“她的支持度还会继续下探”，甚至一度警告蔡英文小心变成下一个朴槿惠。
巴拿马日前宣布与中国大陆建交，断绝与台当局一切官方外交关系。李登辉叫嚣，“这种事怎么可以骂骂就算了”，称涉外部门首长李大维都没做什么事，指李要为此负责任。对此，台湾作家王丰斥责称，“蔡英文是谁教出来的？谁扶植出来的？李登辉呀！”，“所以李登辉最该负责”。
李登辉若在韩国，就是人民公敌
据台湾“中时电子报”消息，日前，台湾大学一名教授在德国开会时认识一名韩籍女教授。据称，这位女士学养俱佳，精通德英日语，且论述说理都极为中肯犀利。在会议空档两人聊天时，她提起与李登辉见过面。她对李支持殖民的言论甚为惊讶，并表示这要是在韩国必然变成人民公敌。
台湾“中国统一联盟”主席戚嘉林批评称，要跳脱时下台湾“独派”媚日仇中的情结，我们方有能力透析日人在台殖民统治的残酷真相、程度与本质。不要被人压榨欺侮，还要歌颂别人，还要极力片面美化颂扬日据时期的成就，让日本人看不起，也愧对自己。
侠客岛：“港独”入刑，这个规矩必须立起来
侠客岛
前天晚上，岛上推送了关于香港高校“民主墙”上的“港独”海报遭手撕事件，网络上传播也很广，相信大家已经不陌生。这几天，这一事件不断发酵，越来越多的内地人用标语、表情包进行反击，把事件又推向一个小高潮。
但冷静下来思考，这种反击虽然解气，终归无法给“港独”致命一击。法治是香港社会的基石，也一直是港人引以为荣的一大特色。那我们今天不如就“以彼之道，还之彼身”，就从法律的角度，来分析，为什么“港独”站不住脚，怎样靠法律手段，制裁“港独”。
思潮
仔细回顾一下历史，“港独”的根基并不稳。
在2014年非法“占中”发生之前，香港还基本没有“港独”的声音。在非法“占中”前成立的传统反对派政治团体，与冒起于“占中”的本土激进分离势力，最大的区别在于前者奉行“恋殖”“抗中”，而后者奉行“自决”、“港独”。
虽然“港独”最近声势嚣张，但毫无疑问，主张“港独”的人在香港是极少数。从现实情况来看，“港独”也绝无可能实现，所以从这个角度，“港独”就是个伪命题。但就“思潮和活动”的角度，“港独”却是个真命题。
任何事物的产生和发展，背后都有深刻的社会历史根源。“港独”思想今天会在香港高校中流窜，也是多种因素合力的结果。一方面，2015年香港政改被否，年轻人的诉求找不到宣泄口，很大程度上给了外部势力以可趁之机。当然，更深刻的原因还在于香港的贫富分化加剧，根据彭博社数据，香港十大富豪家族的财富相当于香港GDP的35%，房价高企，年轻人上升空间有限等结构性矛盾，都为负面情绪提供了土壤。
香港露宿者的“家”
不足1立方米的“棺材”房
此次“港独”海报风波中，香港高校的学生会干部们颇为抢镜。实际上，港英政府正是利用学生会系统控制大学生，不但从法律上规定了学联（香港专上学生联合会）让各大校长都“怕它三分”的地位，也保证其有充足资金策划各类行动。这也是香港高校的学生会今天对“港独”表现出明显支持倾向的原因之一。
遮羞
但我们为什么说，“港独”份子其实外强中干？因为“港独”是违法的，这一点包括“港独”分子在内的绝大多数人都心知肚明。
香港《基本法》第一章第一条开宗明义：“香港特别行政区是中华人民共和国不可分离的部分”。
非法“占中”学生领袖、“香港众志”秘书长黄之锋，前阵子赴台跟“台独”交流时，辩称自己并不主张“港独”，这显然是因为他也意识到，公开“港独”主张有法律风险。
而此次贴“港独”海报的香港学生，遭到指责时第一反应往往是搬出“言论自由”的救兵。这说明，他们也知道主张“港独”不能明火执仗，必须得托庇于“言论自由”这块“万能挡箭牌”。
问题是，如果实施“港独”是违法的，那么宣扬、鼓吹、煽动“港独”，难道不是实施动作的一部分吗？莫非用“言论自由”这块遮羞布一挡，违法就能变成合法？
显然，香港社会当下亟需厘清，“港独”和“言论自由”究竟是什么关系。
禁忌
在某些人的语境中，“言论自由”似乎是电脑游戏中的“无敌大招”，只要一开启，就能免疫一切攻击。殊不知，自由也是有边界的。
实际上，世界上任何地方都有其违宪违法的禁忌，从不存在绝对的、不用负责任的言论自由。禁忌可以源自宪政精神，也可以来自历史教训、文明观念。
比如，德国不能宣扬纳粹，美国不能宣扬种族主义。就在上月，两名中国游客在德国柏林国会外做出纳粹敬礼手势互相拍照，被警方拘捕，两人涉嫌使用违反德国宪法的非法组织象征，面临刑事调查，一经定罪可被罚款或最高监禁3年。在美国，鼓吹分裂联邦的言论，可能触犯法律而被判刑。
一些言论自由的边界，是在司法实践中逐步确立的。1979年，西德联邦法院的一项判决首次严格界定“言论自由”原则，其中宣传纳粹思想被视为“言论自由”的例外事项。1985年4月，西德议会通过一项决议，将否定迫害犹太人的行为判定为对犹太人的侵害，并给予法律惩处。1994年5月，德国联邦议会加重“煽动罪”定罪程度，凡在公开场合宣传、不承认或者淡化纳粹屠杀犹太人的人，最高将面临5年监禁。
德国最警惕和反感纳粹，是源自历史的惨痛教训。而中国近代史最大的痛，则是列强入侵和国土分裂。维护国家统一、主权完整是国家的根本利益所在，是所有中国人的共识，意图分裂国家言行，同样会触及中国人的心理禁区。从这一角度，香港通过法律将“港独”列为禁忌，跟德国将纳粹列为禁忌有同样的合理性。
法治
香港适用的是判例法，目前尚没有给“港独”言行入刑的先例。如果按照香港现有的法律，并非没有给“港独”入刑的可能性。
但香港《基本法》第二十三条明确要求特区政府自行立法制止分裂国家、制造判乱的行为，而即便是二十三条仍未转化为本地法律，但并不意味着对“港独”言行“束手无策”，听之任之。
例如，香港《公安条例》第三条便规定了警方如合理地相信展示“任何旗帜、条幅或其他徽号，相当可能会导致或引致破坏社会安宁”，便可禁止在公众聚集中展示这些物品，甚至没收这些物品；而任何人在警方禁止下仍坚持展示任何旗帜、条幅或其他徽号即属犯罪，最高监禁两年。
毋庸置疑，香港是尊重言论自由的地方，《国际人权公约》的所有条文早已收纳于《香港人权法案条例》，成为香港法律一部分。但条例下第16条清楚订明言论自由可因应“国家安全或社会秩序”透过法例“予以限制”。
香港特区政府有义务维护《基本法》和香港法治。对于校园内悬挂张贴“港独”宣传品，香港警务处处长近日回应表示，“港独”违反《基本法》，如有人进行违反香港法律的行为，警方会严正执法。
香港高校内当然可以谈“港独”这一话题，但应该是通过教学和讨论，让学生明白“港独”的违法本质和其危害性，而绝不应允许有人公开宣扬“港独”思想，为“港独”鼓与呼。
防微
“港独”对香港有百害而无一利，也是香港必须对“港独”防微杜渐的重要理由。
近期“港独”言论接二连三出台，言行之嚣张令人侧目。当中既有鼓吹在2047年“使香港成为独立主权国家”的赤裸裸分裂国家的言论，亦有“去中国化”式的显性“港独论述”，更有一帮别有用心的极端分子，在社交网络层面以近乎“洗脑”的方式去向青年人散播“港独”主张。
而且，“港独”言论早已不是单纯的“学术探讨”，而是有着实际的组织、政纲、人员去操作落实。“旺角暴乱”事件中出现的极端口号，正是“港独”言论的产物。试想如果不是近年来“港独”言论的散播、对青年的荼毒，旺角暴乱事件会发生吗？
旺角暴乱
香港下一代正身受其害。一些政治学生希望借推动“港独”火中取栗，获取政治利益和西方势力的扶持，更多普通学生莫名其妙地做了炮灰和马前卒，背上司法案底。更深远的影响是，若这一代香港年轻人的国族认同出现问题，不但他们未来的生活会平添痛苦，香港与内地的隔阂也将进一步加深。
“港独”损害国家的主权和安全，损害香港的繁荣稳定，也损害香港市民的根本利益。不管“港独”分子的主观意图能不能得逞，都不应姑息养奸，只要他们实施了违反法律的行为，造成了社会危害，就应该予采取法律手段予以惩戒制止。
北大女硕士求职记：海投60封简历入职1月就辞职
胡呜昂
大家好我是胡呜昂今天要给大家讲一个很浮躁很纠结很折腾很固执很乱来的北大2017应届毕业生经过校招的艰苦鏖战最终与某银行总行签订三方结果入职一个多月就跳槽了的故事。
我有太多的话想说，尽管反复删减压缩，依然不由自主地写成了一篇长长长长长长文。强烈建议马（fen）克（xiang）一下以备不时之需。
1
再见，鹅厂
“2016年9月8日，腾讯OA服务号告诉我，我的离职流程终于办完了。
那一刻我意识到，这次可能真的回不去了。”
8月底，我在鹅厂为期两个月的暑期实习走到尾声，我发起了离职流程，而后随团队赴天津出差。这一走，就不再回来。
出发前一天，也是我在腾大的最后一天。我怅然若失，久久徘徊。
最后一天，我举着手机，拍了落地窗外的蓝天，拍了茶水间、食堂，和一楼大厅的大鹅。
最后一天，我把辛辛苦苦加班积攒的夜宵券疯狂地刷完，捧着一大堆酸奶走出了食堂。
仿佛一场告别仪式。
在那不久前的一个晚上，我的Leader胡老师，就是我去年发的《我在腾讯暑期实习生面试中的5个机智瞬间》那条推送里所说的二面面试官“成熟女子”，她对我说她这边对我留用觉得是没问题的，问我是什么打算。
我实话实说，说我很想留鹅厂，我只是有些不确定男朋友之后是否能在深圳找到满意的工作。
后来，我们的总监Vincent，也就是我去年发的《我在腾讯暑期实习生面试中的5个机智瞬间》那条推送里所说的三面面试官“截图总监”，他约我进行一个面谈。我跟他说了跟对胡老师讲的同样的话后，Vincent更直白地问：
那也就是说，如果你男朋友来不了深圳，你就不会选择留下，是吗？
我沉默了一阵，只好说，是的。
结束面谈之后，我内心感到有点空洞。隐约意识到，我可能真的要投入我此前一直恐惧的校招了。
胡老师说他们给出的结果是转推荐，那也就是，传说中的不留用。
虽然早已经做好了离开鹅厂的思想准备，那一刻到来时，还是很难过。
胡老师说，校招就要开始了，他们认为我顾虑很多，有很大不确定性，谨慎抉择后决定不为我保留这个hc.
胡老师说：“唉，你啊，看到你真的想起年轻时候的我。你和我那个时候，太像了。”
我无从得知成熟女子胡老师年轻时候的故事。只是听她说着以后我要是再想来深圳，还可以找她之类的话，麻木地应着。
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊真的要去杭州了！”
2
谁的城市
“那个时候啊，真是意气风发。
觉得我们是全宇宙最优秀的情侣，世界必将是我们的。”
深圳，杭州。
这场纠结早在2016年4月份就埋下了种子。
我们都不想毕业后留在北京，考虑备选的未来发展城市有上海、广州、深圳、杭州等有较多互联网行业工作机会的城市。
那时候我拿到了腾讯的暑期offer，我球拿到了网易游戏的暑期实习offer，一个在深圳，一个在杭州。
我球说，我们都好好实习，争取都能留用，实习期间好好考察一下各自城市的情况，综合评判一下，到时候再选择去谁的城市。
那个时候啊，真是意气风发。
觉得我们是全宇宙最优秀的情侣，世界必将是我们的。
不幸的是，我球陪我到深圳入职，在深圳呆了短短三天，深圳在他心中就没通过考察。
我球说，深圳气候太湿热了，城市规划乱乱的，高楼林立，感觉没啥文化底蕴。房价也实在太贵。不太适合生活。
问他觉得杭州如何。他说，那当然是风光优美，生活气息浓，文化底蕴深，医疗教育发达……
我暗自腹诽，核心问题是不是他觉得来深圳根本买不起房啊_(:з」∠)_
去谁的城市，到头来其实是让谁安安稳稳地留用，让谁重新走一遭校招火坑的问题。经历过竞争激烈的暑期实习面试，我其实对校招充满了恐惧，十分不愿意再经历一遍这个过程，渴望着能通过暑期实习就搞定一份工作。
然而，听我球的意思他似乎不喜欢深圳。对于从事游戏策划而言，他也相应更偏爱网易一些，尽管腾讯才是游戏界的爸爸。
心中开始偏向去杭州，是8月底，我球的留用结果先出来。听到网易给他的pay后，我觉得我很难让他放弃网易来深圳找我。他现在手上已经拥有的，是喜欢的城市+喜欢的公司+很高的起薪，而到我这边来，则是不喜欢的城市+不确定是否能拿到的offer+至少按腾讯应届游策批发价来看没那么高的起薪。
等到鹅厂这边实习考核临近，我球让我好好把留用的offer争取下来。这样有一个offer在手比较安心，之后找找杭州的机会，他也再看看深圳鹅厂的机会。大不了之后我再毁掉鹅厂的offer.这样选择更多，不至于太被动。
他的说法的确最稳妥。可我总觉得，实习期间大家对我都很好，要我隐瞒内心的偏向，信誓旦旦说自己一定会留下从而把实习returnoffer搞到手，可等一拿到杭州那边的offer转眼就反悔毁约，我觉得做不到。因此，当胡老师和Vincent问我，我基本上都实话实说。
而实话实说的结果，就是告别鹅厂。
确认自己转推荐的那一晚，我躺在床上，习惯性地点开了腾讯KMApp，当弾出提示说账号或密码不正确时，我终于意识到自己再也看不了乐问了。
刹那间，眼泪就涌了出来。
3
火坑
“我没得选。参加校招，就像一个漏斗，怎么也要投出几十份简历，才能得到十几个面试机会，才有可能拿到几个offer.我没得选。”
之后就不得不投入了校招的火坑。很快我意识到，事情绝不像我想象的那么简单。
杭州的互联网的确发展得还不错，可毕竟不是一线城市，并没有那么多的工作机会。细数起来，适合应届生去的大平台，有，但是太少了。
填写网申的过程中，烦躁感一阵阵袭来。因为我填的好些公司，我都不想去。
可我没得选。
参加校招，就像一个漏斗，怎么也要投出几十份简历，才能得到十几个面试机会，才有可能拿到几个offer.
我没得选，只能硬着头皮投。
那时候还是9月中上旬，我球跟我一起在各大招聘网站上物色杭州可以投的机会。看着看着，他搬着电脑凑过来说：“你要不要投一个娃哈哈？我才发现在杭州。”
我的烦躁感忽然达到顶峰：“我想去的是互联网，我不想去娃哈哈！”
“娃哈哈有什么不好？你是不是觉得民族企业low啊？”
那一刻我简直要被气哭了，眼泪顿时开始打转：“什么什么我就看不起民族企业了！我想做互联网，我为什么要投娃哈哈啊！”
我球有点被吓到，说不投不投，你不想去咱们就不投了。
唉。
那个时候，心气儿果然是高啊。
一个月后再打开我的秋招统计表，会发现我不光投了著名民族快消娃哈哈，还投了万科、龙湖、旭辉、绿城、融创中国等一大堆地产……
还投了中国移动浙江分公司、中国联通浙江分公司……
还投了海康威视、恒生电子、浙江国贸、浙江金控、杭州金投、九阳豆浆机……
还投了杭州银行总行、浙商银行总行……
整个秋招季，我投出了60多份网申。可里面我想去的公司屈指可数。
其中，我最想去的，唯一一个给我发offer我会想也不想毫不犹豫地签下来的，就是网易游戏的品牌管理培训生了。游戏营销是我非常感兴趣的领域，比传统行业的marketing少了很多拘束，玩法非常多。
我为这个机会进行了旷日持久的准备。
我看遍了笔经面经，对面试的流程与套路了如指掌。
我对校招的期待绝大多数都集中在这一个职位上，随着面试日期的临近，我的压力与日俱增。
我是兴奋的，因为只要拿下这个职位，我的校招就可以宣告圆满收官了，找工作太痛苦了，我迫切地想要解脱。
我又很恐惧，如果拿不到这个职位，我该怎么办呢？我最后会去哪呢？
我不敢想。
4
发面馒头与肥皂泡
“我以为是一个不断膨胀的发面馒头的那个生机勃勃的希望，竟然只是一个脆弱的肥皂泡。
轻轻一碰，它就“啵”的一声。消失了。”
面试如约而至。一面是群面。
面试题给了一些市场资料与数据，需要讨论出游戏的推广方案。我是一个没什么强势气场的人，为了在群面中争取到足够的表现度，我按照我之前所设想的率先破冰，提出讨论框架，最后基本成为实质上的Leader，圆满完成讨论。走出面试的房间时，我松了口气，我一直对群面有恐惧心理，但至少这次，基本可以确认如果不是面官有什么特殊嗜好（划掉）的话，应该稳了。
下午，我就收到了下一轮面试的通知。心中的希望，就从这一刻开始膨胀起来。像蒸笼里的发面馒头一般鼓了起来。
二面是CaseStudy。面试题和一面形式有点相似。
来到房间，面对三四个面试官，把这一切假想成一次普普通通的Pre，我变得不那么紧张，基本把自己的想法都讲到位了。讲完之后面试官又跟我聊了一会儿有关《阴阳师》的问题。
走出面试房间时虽然还不知道结果，但我对自己的表现还算满意。
回到宿舍继续等待通知，渐渐地从满怀希望到手脚冰凉。
等到夜幕降临，整个人都快要窒息。
忽然，叮的一声……
我看了一眼手机，感觉整个世界都被照亮了。
终面！终面！
我到了终面！
我心中这个希望的发面馒头变得无比巨大，我心花怒放，难以抑制住内心的狂喜。
我从未像那一刻那么真切地感受到这种可能——
我的校招，就要结束了！
第二天上午，我最后一次来到文津酒店。一起等候面试的几个同学交流了一下，发现整个北京地区的应聘者就剩我们8个人了。怎么想怎么觉得希望还是非常大的。
面试官是一个虽然现在不记得长什么样了但当时感觉长得有点像柯洁的男子。
然而没聊太多话，面试就结束了。
我看了一下表，也就不到10分钟的样子，顿时心乱如麻。
此情此景，多么像半年以前的腾讯暑期实习总监面……
区别在于，那一次我稍稍问两个问题，就和Vincent聊起来了。而这一次我也很努力地试图延续话题，但面试还是很快地结束了。
可是，面试官只翻开了一下，看到《狗皇帝》的截图，问了一个问题而已。至少在面试期间，他并没有看其他几页上的内容。
我心事重重地回到学校。一觉醒来已经是将近下午3点钟。
拿起手机就看到HR用私人手机发来的拒信“很遗憾你未能通过终面，祝你……”，心在一瞬间就沉入海底。
原来，我以为是一个不断膨胀的发面馒头的那个生机勃勃的希望，竟然只是一个脆弱的肥皂泡。
越变越大又能怎么样呢？笔试过了、群面过了、二面过了，只剩最后一关了……轻轻一碰，它就“啵”的一声。
消失了。
5
世界的残酷与个体的渺小
一些很丧的哲学思考
“说到底，淘汰我，对一家公司能有什么损失呢？
好像不会有任何损失。
那我又哪来的自信说，对方做出了一个错误的决定呢？”
秋招进行到10月中旬，我其实已经经历过很多场面试了。
可这一次的失败，第一次让我有了愤怒与委屈的感觉。
那时的我，还相信世界上的一切事总要有一个理由，还认为世界应该给我觉得不公平的事情一个解释。
这一场给我带来巨大打击的面试里，我到底是哪个环节做得不够好，我始终想不通这个问题。也全然无法接受这个结果。
我害怕群面，我怕我突破不了自己的comfortzone，怕我无法争取到足够的表现度。
我害怕CaseStudy，我从没有经历过这种面试形式，我怕我太过紧张，不能把自己的想法好好呈现给面试官。
我最不害怕的就是单面，我有精彩的个人经历，我有很多创意与想法，我有丰沛的世界，只要你愿意跟我谈谈。
我一路战战兢兢、如履薄冰。
我战胜了自己的怯懦，当上了群面的Leader.
我自信而得体地完成了CaseStudy，在问答环节也对答如流。
可我挂在了终面，我无法理解自己做错了什么。
我知道这很傻，当时就知道，现在回想更加觉得傻，可我还是立刻给HR发了一条长长的短信。然后，看着iMessage变成已读，然后依然是永远的沉寂。
最终，我们8个人里要了4个人，再把两个该岗位的暑期实习return算在内，发出了6个offer.
而我，在网易游戏校招品牌管理培训生北京赛区的角逐中，止步八强。
我们都觉得精疲力尽，对未来感到十分惶恐。
后悔的情绪也如翻滚的海水般侵蚀着我，也侵蚀着他。
拿到腾讯互娱的Specialoffer，这意味着与以高起薪著称的网易游戏校招offer已经没有差别。如果他愿意来深圳，如果我没有离开腾讯……我们的校招在昨天就可以结束了。
人没有前后眼，经过了一场离职，和一场以失败告终的面试……我们，就这么阴差阳错地与这场校招的两个最优解擦肩而过了。
他叹息，现在觉得，杭州还是深圳，或是上海广州，不管我们去哪里都好。什么房子什么未来全都不想。只要我们在一起。我真的没有想到校招会这么难。娘子你这么优秀，他们哪里比得上你。
我一整天都没有哭，可看到手机屏幕上他这敝帚自珍的话，眼泪还是忍不住翻涌起来。
那一夜我辗转反侧，被绝望的情绪撕扯。
我明明原本是一手好牌，拥有令大多数求职者羡慕的优越机遇，却因低估了求职的严峻形势，自己选择走上了Hard模式。
走到今天这一步，挂了Dreamoffer，又被地域限制死，我已经……不知道接下来该怎么出牌了。
这是为什么？为什么沦落到这步田地的会是我？我不停地思考着，自认为综合素质不错，面试表现也很好的我，为什么会遭遇如今的困境。
这是求职给我上的最刻骨铭心的一课。
我之前很自然地认为，自己足够优秀，面对一个志趣、能力和个人经历都对口的岗位，只要我在面试中突破自己的comfortzone，努力展现自我，发挥出来，就没有理由失败。
等到自认为无比符合要求、笔试面试表现也无可指摘的我自己，被毫不留情地刷掉，我仔细一想，发现这件事其实从另一个角度完全可以解释得通。
世界很大，我们很渺小。
一家公司选择不要我，淘汰了我，能有什么损失呢？它招到的其他人难道不优秀吗？难道会不能胜任吗？
好像并不会有任何损失。我也完全想不出任何方法让一家公司对挂掉我这件事感到后悔。
那我又哪来的自信说，对方做出了一个错误的决定呢？
终面被刷，对每一个应聘者可能都是痛楚的体验。如果你有这样的经历，你也一定会懂。
总觉得是功败垂成。
只差一步。只差一点。
可我又一想，那些二面被刷的同学，就真的比我这个终面被刷的人差那么多吗？
我们只是一群未出茅庐的应届生，要哪个不要哪个，机会成本根本小到可以忽略不计。
我不是世界的中心，世界也并没有苛待我。
我的失败正如同每个人的失败，是一件虽然不幸，但又再正常不过、完全有可能发生的事情。
“我一直都没有做错什么。我已经做到最好了。为什么这样还是会失败？到底还要我怎样？”我钻在这个的牛角尖里很久很久，心好像在粗粝的磨石上反复研磨。
可终究要跟自己，握手言和吧。
6
他们鱼贯而来
而我是个过客
“北京的天空泛着可疑的紫色。
顶着雾霾，他骑车载着我去宣讲会，我们严严实实戴着3M口罩。
他蹬啊蹬啊，口罩里透出一阵闷闷的喘息声，忽然说：
小祖宗啊，你什么时候再能找到工作啊……我快要撑不住了。”
我的那些不限地域、北上广深广撒网的同学，在10月份不少人已经拿到了第一个offer，谈不上十分满意，但多少已经摆脱了失业风险。
而我没有offer，我只能继续苦熬。
校招的企业很多，可一旦把地域限制在杭州，就少得可怜。
我大规模地投地产公司。并没有任何别的原因，单纯是因为很多地产公司都有杭州的项目。而我只是想找一份地点位于杭州的各方面还可以的工作罢了。
事实上，后来我才知道，在北京参加面试，告诉对方自己想去的是杭州分公司，且不接受地域调剂，这样的一个女生，在一家地产公司的面试官眼中简直浑身都是减分项。
除地产外，我也投了几家位于杭州的国企和银行。反正，这时候，什么行业、什么个人志趣、什么职业规划，都成了奢侈的东西。虽然我是那样的自命不凡，可我还没有offer，我不敢去想那些。
每天奔波在宣讲会、群面、二面、三面、终面之间。
简历打印了一沓又一沓。
每天穿上正装就好像戴上了面具。
说了太多太多同样的话。
也有太多太多的谎话。
“我爱房地产。”
“我喜欢稳定的生活。”
“我喜欢小公司的氛围。”
“我发现互联网其实并不适合我。”
“我觉得当创意成为了一种工作其实就成了很没创意的事。”
“我喜欢写东西，非常适合做文书类的工作。”
“我喜欢和人打交道，非常适合做人力资源类的工作。”
“我觉得还是体制内工作比较适合女生。”
渐渐地我感到自己好像已经面试到心灵麻木。任何面试都牵动不起我一丝紧张或期待的情绪。每天早上睁开眼睛，又是新的找工作的一天，不是在面试就是在去面试的路上。朋友圈彻底沦陷，全是面试现场发来的最新吐槽。
所有人都在说，你太拼了，你肯定会很快有offer的。
我说借您吉言。心里却焦虑地想：“有offer到底是一种什么样的感觉呢？”
秋招期间，我球一直陪着我。送我去面试地点，等我面试，和我一起回来。有的面试地点在杭州，他就陪我一起飞到杭州。
我的秋招没能如愿在10月中旬结束。而后就不知道什么时候才能结束了。
就这样，9月，10月，11月。
一个阴沉的雾霾天的下午,我球骑车载着我去人大参加宣讲会。
北京的天空泛着可疑的紫色，我们都严严实实戴着3M口罩。
小祖宗啊，你什么时候才能找到工作啊……我快要撑不住了。
我悲从中来。
是啊，我什么时候才能找到工作啊……我自己，也快要撑不住了。
7
爱情的重与轻
“我不知道每年有多少感情很好的情侣会在找工作这个阶段分手。
现实太残酷了，爱情的重与轻，你是否真的能做出抉择？
也许你愿意做出牺牲，可你究竟能接受自己牺牲到什么程度呢？
如果对方完全不打算为你牺牲，你还能坚定地说你愿意吗？
此后的日子里，你能克服内心的不平与付出感吗？
最最可怕的是，在这关键的一年里，任何决策都可能改变你人生的走向。你真的不会后悔吗？”
校招是一场浩大的各奔前程。犹如非洲大草原的角马迁徙，是为生存在奔波。
每个人都在寻找自己最好的归宿，可如果再加上一个感情的约束变量，这个线性规划，你会怎么做？
2016年秋天，我不知道哭了多少次。
在前途未卜的压力下，怀疑自己，怀疑对方，怀疑我们的感情，怀疑我们的未来。时常陷入深深的悲哀与绝望。
印象最深刻的一次号啕大哭，我至今还记得许多细节。
那天晚上继续在招聘网站上刷新杭州的机会，看到一大堆卖鞋的、卖家具的、卖药的企业的校招帖子，我感到十分迷茫。
他说他绝不接受异地。
我说，可是如果在杭州找不到工作，或者找到的工作都不太满意的话，上海有不错的机会也可以试一试啊。
他说那你就试吧。我也再看看上海的游戏公司。
他说，那最多一两年。
我说，可是如果我干得比较开心，可能会更久一些吧。
他说，我不一定会等你。
我后知后觉，当时没做出什么特别的反应。但他的那句“我不一定会等你”像是一根隐刺。之后反复回想，越想越伤心。
第二天一起自习，我完全隐藏不住自己的情绪，郁郁寡欢了整个下午。后来，在他的追问下，我的眼泪夺眶而出。
那是一个天色已经昏暗的傍晚，在我们学院一个空荡的没有开灯的房间，我失声痛哭。
直到今天，我一回想到他的这句话，还是能清晰地领会那天的自己内心的悲痛。
还没到深秋就已经是刺骨的寒冷。感觉自己被抛弃在世界一隅。
绝望、无助、不安全感、被剥夺感像倾盆大雨般环绕着我，将我吞噬。
我可以离开腾讯。
我可以离开深圳。
我愿意去你所在的城市，去经历所有这些辛苦与煎熬，重新找工作。
我不忍心让你为了我放弃你的Dreamoffer.
我想让你去你最想去的地方。
我想让你做你最想做的工作。
可我万万没有想到，你竟然说你不会等我。
我们在一起已经两年了。
我想过我们在一起的未来的各种样子。
想一起做饭。想一起旅行。还想养一只小猫。
从来没有任何事像他的这句话这样，那样真切地指出我们是完全有可能分开的。
真的可能有一天，他是会选择离开我的。
因为他说他可能不会等我。
什么叫等我？好像我成了掉队的那个，需要他放慢脚步来迁就。
我感到很荒唐，觉得自己成为了世界上最蠢的人。
进而又感到十分不值。
从来只有付出的人才会被动，才会渐渐地没有选择，没有退路。
最不在乎的人啊，总是最自由。
他们进可攻退可守。
这些蜿蜒的心思和着泪水成为最汹涌的控诉，我哭得不能自已，感到自己的心破了一个大洞，冷风源源不断地灌进来，让我瑟瑟发抖。
他不知所措地紧紧抱着我，语无伦次地道歉，说他只是很不愿意异地，一听到我说自己能接受异地，就无法控制自己烦躁的情绪。
他越道歉我哭得越厉害，我哽咽着质问，所以比起我们异地，你更愿意分开是吗？
他拼命摇头说我们不分开，我不想分开。是我说错话了。我只是从来没有想过异地，我心中从来没有这个选项。我希望我们能一起在杭州。我们一起在深圳。如果你要去上海，我们可以一起去上海。我也可以放弃我最想要的工作，无非是工资掉一半，生活艰难一些，这些我能接受。可我不能接受异地。我们不要异地好不好？
我问，为什么完全接受不了异地，我们之前也异国过一年啊。
他说不一样的，工作之后不一样的。
他很紧很紧地抱着我说，我不想考验感情，我们可不可以不要考验感情。你可不可以不要把异地当成一件很轻松的事情。
我说，我也不想异地啊。如果可以在一起，我当然不想异地。我没有觉得异地很轻松，你不要说得好像我很想异地一样。可是我也有我的骄傲，我没有觉得自己比你差。为了不异地而做了一份将就的工作，我不会开心。你为了不和我异地而放弃你最想要的机会，我也不忍心。
他说，好，如果你想去就去吧。我现在可以接受异地了。我也不想让你做你不喜欢的工作。
他说了这些，我心中的委屈和不平已经散去很多，只是在痛哭的余韵里静静抽泣着。
他靠着我，忽然好像变得很脆弱很疲惫，低声说：
这突然的自我剖白让我的心立刻柔软了下来，决定就这样原谅他。
我流着鼻涕笑：你怎么就知道不是我先变坏？
他拽拽他那被我的泪水彻底湿透的帽衫，抱住我说：我们都不要变坏。
我们之间很快地恢复如常。
他不再坚决地拒绝异地。
那天之后，我感到我的想法在悄然之中发生了变化。我想，失去爱情真的真的是我无法承受的重量。
不知不觉间，我开始催眠自己。
不要折腾了，就去杭州吧。
找一份体面的工作，拥有还可以的薪水。
这样就好了。
这样还有什么不满足呢？
工作，也只是一份工作而已吧。
我们就在这个山外青山楼外楼的城市住下来，我们一定会过上幸福的生活。
8
尘埃是否落定
“寄出三方的那一天，我一个人来到小西门外的DQ,吃了一杯冰寒彻骨的暴风雪，坐到天黑。”
2016年11月25日傍晚，杭州下着小雨。那是一个阴沉的周日。
我结束了浙江金控的终面，正和我球在杭州火车站候车，准备返回北京。
我愁眉苦脸，身心俱疲，拎着一块大鸡排，生无可恋。
我正进行我每日例行的惊天一问——苍天啊大地啊，这一切什么时候才能结束啊，我什么时候才能有offer啊！
我就这样拿到了offer.
浙商银行总行。
面试是一个月前的事。我10月底飞来杭州，一个下午完成面试，次日上午完成体检。
我对银行完全不感冒。在校招之前，我没有任何一个瞬间设想过我从事银行工作的可能性。然而校招就是这样的魔幻。我在无助中听凭它的摆布。
对方咨询了一下人力部门，告诉我了薪资。我一听和浙商银行还是有一些差距的，基本不再考虑。
四天后，我汇出了一万元履约金，寄出了我的三方。
家人朋友都纷纷来祝贺我，说是一个不错的选择。
我内心也有了一种如释重负的安稳。
也许尘埃就这样落定了吧。
9月、10月、11月……整整三个月了。
三个月的漂泊无着，三个月的提心吊胆，三个月的劳碌奔波，每天都压抑着自己，想象不出来光明美好的未来是什么样子。
我真的已经很累很累了。
这是一个不错的结果吧。
在杭州，我和他可以在一起。
稳定而体面，能过上性价比较高的生活。
专业对口，对得起我的经济学学位。
薪资也符合我的期望。
这样，就可以了吧？
我好想好想休息。
拿到offer的感觉真好。妥帖的安全感温暖地笼罩全身。
我再也不用无休止地刷新招聘网站，一遍一遍地填写网申，投递那些我完全不感兴趣的企业。
我再也不用跑到人潮汹涌的杭州企业赴京招聘会，排着长队递上我的简历。
如果没有更好的机会，我就一直休息下去，也没有关系。
那什么才算是“更好的机会”呢？
如果有人问我这个问题……我只能苦笑。
寄出三方的那一天，我一个人来到小西门外的DQ，吃了一杯冰寒彻骨的暴风雪，坐到天黑。
可校招里，她没有拿到任何互联网的offer.
小的互联网公司，干脆地拒掉了她的简历。
大的互联网公司，发来了拒信。
B、C轮的互联网公司与她相谈甚欢、对她赞赏有加、向她表示热烈欢迎，可最终还是没有发给她offer.
她的校招经历是一个教科书般的屈从于现实的例证。
签完了三方，她在这惬意的安稳中，感到心中好像有一块地方空了。
她说，她还想再看看，春招的时候，杭州还有没有更好的机会可以投。
可是冬去春来，什么事情都没有发生。
二月得知自己被分到了信用卡部，担心了一小下下这会不会是挨家挨户敲门推销信用卡的那种。
三月不得不放下一切，开始毕业论文的征程。
四月昼夜颠倒、晨昏不分地困在卷帙浩繁的文献与百废待兴的模型与代码中思考延毕的可能。
五月终于交出了初稿，还写了一篇名叫《我的毕业论文写完了》的推送。
六月参加了答辩，以导师“就你写的这玩意儿竟然还能评上优秀毕业论文”的高度评价结束了短暂的学术人生。
七月毕业，离开了呆了六年的北大，她啊，就这么成为了一个银行员工。
9
麻木与清醒
“会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢？
是不是世界上大多数人都是这样找了一个不讨厌的工作，就这么一直干了一辈子呢？
是不是念念不忘一定要去某一个行业，确实是一种没有意义的理想化的偏执呢？”
2017年7月12日，我就这么入职了。
我置办了一身上班的行头，穿上了白色衬衣、黑色西装裤和半身裙，并且买了我最痛恨的黑色单鞋。
每天7:10起床，7:40出门，骑共享单车5分钟到地铁站。
7:45进了江陵路地铁站，8:05走出龙翔桥地铁站，骑共享单车5分钟到麦当劳，瞎几把买一些有的没的早餐，8:20左右坐在了工位的电脑前。
我被暂时安排在负责信审的中心学习基本的信用卡审批，8月底就要被派到分行进行为期半年的轮岗，而后回到总行再定岗到某一个中心。
每天登上OA，进入信审系统，就开始了神奇宝贝的一天——批卡批卡批卡批卡……
我就这样上午批卡批卡批卡，中午休息，下午批卡批卡批卡，不知不觉，就5点半了。
到家一般是晚上6点半左右。我看着蓝天和晚霞，骑车穿行在滨江宽阔的马路上。我告诉自己，这一定是最惬意的生活了吧。
有时会觉得内心有点空虚。
我球入职之后非常忙，每天10点之后才会回家。下班后的独处时光里，我时常会陷入有些消沉的情绪。
我想，我该多给自己找点事情做做，不要胡思乱想了。
有那么一两天，我在小区里跑步。
有那么四五天，我买了瑜伽垫在家里做Keep。
有那么五六天，我尝试下厨，在没有空调的厨房里一直折腾到我球下班回来。
房东提供的家具远远满足不了我们的需求，我又购置了一大堆东西，衣帽架、鞋架、书柜、衣柜、餐桌、餐椅……
看着百废待兴的小家渐渐充盈了起来，我心中感到很安稳踏实。
结束了在京六年的校园生活来到杭州这个陌生的城市，现在看上去一切都很好，我的人生来到了新的稳定期，步入了正轨。
可我时常还是会忍不住会去看拉勾网。我心中其实并不认同我将在银行业长久呆下去这件事。
尤其是有次看到之前腾讯实习时认识的小伙伴发的朋友圈，看到她和同事完成了一个新项目，一起庆祝的样子，心中感到十分的失落。
7月的有天晚上躺在床上，我跟我球小小地怨念了一下当前的工作，问：“你觉得我干一两年银行，还有可能跳槽到互联网公司吗？”
他疲倦地叹口气说：“你就不要想这些不切实际的了，才入职几天啊？安心在银行工作吧。在银行呆着不是挺好的吗，你觉得互联网很好混吗？”
我无从反驳他的话。
我其实是麻木的。
每天起床，坐地铁，到班，批卡，一天过得很快。
中午和校招入职的小伙伴去食堂吃个饭，聊聊天。
下午点一杯一点点。
下班后逛一逛凤起路周边繁华的商圈，买一些鸡零狗碎的小东西。
似乎确实有一些平淡的快乐。
回到家中，迫不及待地把端庄行头全部换掉，一闪念间有种“下班了，终于可以开始做些想做的事情了”的心情。很快却又觉得茫然无措。
我其实是矛盾的。
去年秋招签完Offer，觉得自己基本不会再有互联网的机会时，我有过一段没精打采的时光。我球安慰我一阵后渐渐变得很不耐烦。
他说，你不要太贪心了，所有的工作干起来都是一样的，哪有你想的那么多新鲜有趣的事情。你想象中那些喜欢的工作，干起来都是各有各的烦，你不要再挑三拣四，互联网没什么好的。抢着要去银行的人多了去了，只是你有偏见而已。
我当时激烈地回怼了他，说他站着说话不腰疼。他意识到拿到了喜爱的行业喜爱的公司的offer的他在我面前已经没有了劝说的立场，只好不再说这些“所有工作都是一样的”的言论。但其实，他的这些话我的确也时常在琢磨。
会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢？
是不是念念不忘一定要去某一个行业，确实是一种没有意义的理想化的偏执呢？
无论如何，我还是延续着这种生活。
一边翻看银行从业资格考试的教材，一边做真题。
领导交办给我额外的任务，我下班之后在家继续完成。
尽管我的思想时常在天人交战，可我的肉体一直在一丝不苟地沿着既定的轨道前进。理性督促我去做当前最该做的事。
可我控制不了我的心。
我的心一直清醒着。
焦躁而痛楚地清醒着。
10
十年后，回想你的2017年
“十年后，我会如何回想我的2017年？
我只怕到时我会发现，就是这一年我让自己的人生毁于一旦。
这个世界每天有几亿人在对现状妥协，他们或许生活得也还不错，可那又与我何干？”
说起来很有趣。我是在校招新员工培训期间，彻底坚定了离开银行、回到互联网的心。
培训其实很快乐，我行待我们不薄。
8月初，一百多名校招新人来到余杭一个景区内的风景优美的山庄，住着目测4星级标准的酒店，吃着很好吃的自助餐，参加一系列素拓活动、课程、讲座和竞赛。
我有些羡慕，更多的则是嫉妒。我发现我很难对他们这种朝气蓬勃、欣欣向荣的情绪感同身受。
一个人的确可以做一份不讨厌的工作，就这样度过一生。
可他只有在自己喜爱的事业里，才能发光。
二十几岁的青春，还有那么多的激情与能量。
可此时的我，就像一根火柴反复摩擦在一面白墙上。
身在银行的我，看上去是那样的黯淡。
我日复一日麻木地工作，努力让自己去接受一份无法被我发自内心当成事业的工作。
我用性价比与worklifebalance去催眠自己，告诉自己：互联网会加班，互联网会很累，情侣双方都做互联网不利于感情发展，银行工作有更高的生活质量。
可是，再高的性价比，再多的“综合权衡考虑”，也抵不过一声坚决的“我愿意”。
我从未那么深切地感受到，我其实并不属于这里。
可是我已经入职了，已经来到银行了。
我还能怎么办？此时的我甚至比去年秋天还要被动一百倍。
我已经毕业了，校招对我关上了大门，而社招职位大多要求两年以上工作经验。
是啊，我才刚刚入职，刚刚安顿下来，刚刚熟悉了工作环境。维持现状是最安逸的Comfortzone，不需要额外付出什么努力，一切就在顺畅地进行。在这个阶段跳槽，又何尝不是另一个Hard模式呢？
可当我打开我的简历，看一看曾经那个发着光的自己，心就更加的坚定。
我有我所擅长的东西，我的校招简历充满亮点，可不用太久，区区一年以后，互联网营销、传播、内容、创意领域将永远地对我关闭一切机遇。
现在跳槽看上去困难重重，可如果我现在不走，到那个时候再想转变，那才是真正的无路可走。
刻不容缓的焦虑感彻底击穿了我心中的犹豫与含糊。
我必须立刻行动，我不能等。
我在这里呆得越久，我最引以为傲的那些价值就消融得越多。我就像一个被丢进水里的泡腾片，维持现状就是自取灭亡。
那一天晚上，我正告我球：我知道你也才刚入职不久，可你一定要全力帮我寻找你厂的工作机会。
我告诉他，我无论如何都要离开银行，我一定要回到互联网行业。如果我能去网易，那是最好。不然，我会寻找其他的互联网公司，已经有朋友给我介绍了一个机会，远在30公里之外的西溪。我也同样愿意去那里，即使不得不自己租房，过上同城异地的生活。
当真有这么无法忍受么？
我咬咬牙，又补上一句：
如果再不行，我就去上海。
仿佛是给他，也是给自己的心一锤定音。
爱情在我心中很重。
我可以离开我喜欢的公司，也愿意舍弃安稳留用的轻松，去踏入漫长校招的未知。
但我真的真的不能，真的真的不能就这样变成了一个我不愿看到的自己。
爱情也真的真的不能，真的真的不能取代我想要的那个人生。
之所以能从去年秋天走到今天这一步，是因为我曾经以为自己能够接受。
曾经以为两厢厮守再加上惬意的生活节奏，是能够补偿我内心的那个空洞的。
但入职一个月我终于确认了。
不能。真的不能。
刚开始是闲聊，聊杭州生活，聊培训见闻，聊了半小时，我终于说，我想跳槽。
我想跳槽。
“你不要折腾了。你是女孩子，你就在银行好好干吧。”
“两个人全去干互联网不行的，现在这样互补是最好的。”
“互联网多累啊。”
下一秒我就已经哽咽。瞬间的委屈让我泪流满面，我带着哭腔。
“我不喜欢银行。我不想在银行。我想去互联网。我要回到互联网。”
“我为什么要去跟谁互补？我不想互补，我想去做我喜欢的事情。”
“那些我都不在乎，我一定要回去。”
我梗着脖子，那么倔强。
“就真的有这么不喜欢银行吗？”
又是这个问题，每个人都会问我这个问题。
就好像只要日子还过得下去，就不该“折腾”，不该有所期许。
我哭得连说话都断断续续，可现在想起来，依然能从自己当时的坚决感受到无穷无尽的力量。
“我不属于这里。我有我该去的地方。谁看了我的简历，谁跟我聊一阵，都会说我本就是一个互联网人。我必须离开这里，我不能让我以后后悔。我怕我十年之后再回想我的2017年，会发现就是在这一年我走上了错误的道路，然后把我的人生毁于一旦的。我现在还有机会，我现在就要改变。”
终于，妈妈说：“我们当然希望你安安稳稳的不要太累，两个人好好的在一起。不过你这么有主意的孩子，要是跟我们的想法都一样，那才是不太对劲了。你既然下定了决心，就去试试吧，趁着这股心气儿，不要在心里给自己留退路。”
我擦擦眼泪，闷闷地说了声嗯。
“但你也一定要跟球球沟通好。”妈妈最后说。
晚上，我球下班回来，我们终于面对面地讨论起跳槽的问题。
来到杭州以来，我无数次说起“跳槽”这个话题，他从未真的放在心上，因为当时的我自己也含混不定。可这一次，面对我的坚决，他不得不严肃面对了。
我再次表达了我有多么想从事互联网，有多么羡慕当年一起实习的小伙伴之后，他很无奈地说：“你把工作想得太美好了，你就知道看人家发票圈说工作里好玩的事、高兴的事，那些无聊的事糟心的事谁会全写出来给你看？我每天这个点才下班回到家累得半死。互联网的工作哪有你想的那么容易？”
我听后，平静却又伤感。
“你不要觉得我好像是一个局外人。好像跟你不是同一种人，因为无知才有了过于美好的幻想。9点、10点下班的感觉，我不知道吗？这些根本不是我此刻该顾虑的事情。我在互联网公司的实习加起来，比你的游戏实习和正式工作加起来都长。虽然现在你在互联网公司，我在银行。可你不要忘了，那也曾经是我的世界。”
我语气很平静，可泪水还是不听话地流出眼角，我球叹了口气，终于完全接纳了我的执拗，抱住我说：“那你就跳吧，努力跳吧。”
我眼泪扑棱扑棱地掉：“可我，可我也不想异地。我不想和你分开。我不想一个人租房子……”
我看着蓝白色的印着几只漂亮的鸟的被套，看着堆满我们的书、照片、证书和毛绒玩具的书架，看着洗好的宜家条纹枕套在晾衣架上摇晃，心中又感到好悲伤：“呜呜呜……我还想和你继续住在这里。”
他拍着我说：“来猪厂吧，从此以后我们一起上下班。你肯定可以的。”
后……后来呢？
后来啊，这个故事就像童话一样。
结局是：
我就要去网易入职了。
现在回想起来，还是忍不住感慨自己实在是太过幸运的天选之子。
难道这就是传说中“当你下定决心做一件事时，全世界都会帮助你”的那句鸡汤吗？
幸运的是，真的有一个JD和我比较符合的岗位正在招人，且对工作年限没有要求。这个招人信息并没有挂在网站上，而是发布在朋友圈里，同在网易工作的北大的朋友看到了这个机会，转告了我们，我立刻投递了简历。
次日，我设法从业务培训逃脱，培训酒店很偏远，我花了一个多小时打车去面试。
上午面了一轮。
中午和我球一起在网易食堂紧张兮兮食不知味地吃了一顿饭。
下午面了HR面，之后HR又让我坐一会儿，接下来再面一轮总监面。
就这样，我一天里打仗一般面完了三轮，胆战心惊地翘了一天的课。
而后是痛苦的等待。期间是怎样的紧张、恐慌、焦虑、绝望、自我怀疑、忐忑不安……我实在是难以用言语描绘。
想结束这没有意义的等待，哪怕死得干脆一点。
起码能让我心无牵挂地再去找寻新的机会。
第二天，我就向领导提出了辞职。再次日，和人力部门进行离职面谈，心怀感谢，就这么告别我的第一个东家，没有遗憾。
我走出总行大楼，骑上一辆单车，突然决定去西湖转一转。
总行就坐落在西湖边，距湖岸只有不到一公里。我来杭州已经两个月，却一次都没有想过要去看。
这正是那天的柳枝，那天的天空，那天的山色与湖水。
我压抑了太久太久的心，终于融化在了湖畔风光里。拍下这湖光山色，看柳枝袅袅地摇曳在风中，竟有种泫然欲泣的冲动。
杭州于我，再也不是一个带着夙愿未成的苦涩记忆的地方。
东南形胜，三吴都会，钱塘自古繁华。
烟柳画桥，风帘翠幕，参差十万人家。
荡涤了消沉，没有了遗憾，也没有了怨念。
就从现在开始，爱这座城市吧。
对了，差点忘记说。你一定也想知道，我去网易做什么岗位。
很巧，是游戏营销。
我不得不感慨人生的际遇真是奇妙。
只是迈出了一步，就是两方天地。
就如同我只是稍稍走了一些并不遥远的弯路，只一步就跨了回来。
就如同去年10月从来不曾梦碎一般。
回看我一年多以来的求职悲欢，恍然如梦。很幸运能以这个HappyEnding为这段曲折历程画上一个句号。
最后用《你曾是少年》的三句歌词作为结尾，送给在人生道路坠入迷雾的所有人。
我们还如此年轻，还有很多的可能性。
相信我们终会成为想成为的人。
“相信爱会永恒相信每个陌生人相信你会成为最想成为的人”
幼儿园开学第一天，场面已经完全失控，拿这些熊孩子…
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