人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。
43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”
49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56、理想很丰满，现实却很骨感！
57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！
60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。
61、的下场，除了背叛就是婚外恋。
62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是本站小编为你精心准备的《近期搞笑段子》，欢迎观看!
1.鸽子和乌鸦刚结婚没多长。
鸽子就后悔了对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑还天天总爱说坏话我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假可你不能我这边话出口你那边就给人家通风报信以后还让我怎么出门见人啊。
2.带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。
3.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."。
4.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
5.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
6.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
7.下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)。
8.【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
9.在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是。
10.，在我到家那天时，我妈是。
1.，刚开始的两天时，我妈是。
2.，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧.....
3.我有一个。
梦想。
：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
4.晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧”我说：“没有，狗不吃…”
5.警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗妻子：不是，他喝醉了才这样。
6.论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
7.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"。
8.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”“哦，也对还有我挂科了。。。”“谁让你站起来的!”
9.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
10.去快餐店吃午餐，一个mm对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗这里吃还是打包”
1.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
2.“彪悍的。
人生。
不需要解释”，唉，我觉得下联应该是：“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)。
3.城里人：“你在买什么”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
4.有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说："妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈："哟。。。儿子要求还挺高!"说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱(你们让我情何以堪)。
5.某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”
6.虽然我十分不想。
学习。
但是儿子为了让你用得起iphonen.不用天天打飞机可以作为资深高帅富勾引女生爹学!虽然我十分不想再学习了但是女儿为了你未来上大学能用iphonen回家能直接买机票不致被图谋不诡的高帅富诱惑爹学!!!
7.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
9.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
10.朋友问：“最近混得怎么样啊”男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞多大!”男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑的新段子》，欢迎观看!
1、要么忍，要么残忍。
2、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
9、不要和地球人一般见识~~~。
10、出来混，老婆迟早是要换的!
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、生前何必久睡，死后自会长眠……。
14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
2.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
3.
老子。
不打你，你不知道我文武双全。
4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
6.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
爱情。
7.已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
8.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
9.湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
10.不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
11.曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
12.承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
13.内心没有分别心，就是真正的苦行。
14.忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
15.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
1.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2.我多想一个不小心就和你白头偕老。
3.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
4.理想很丰满，现实却很骨感。
5.难免埋怨。
的手，把相爱写成相爱过。
6.等待你的关心，等到我关上了心。
7.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
10.我们的目标:向钱看，向厚赚。
11.如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
12.你给我滚，马不停蹄的滚……。
13.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
14.请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
15.
诸葛亮。
出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
搞笑的段子在网上每天都会更新，不知道大家有没有。
1.一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
4.a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。
5.如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
6.上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
8.月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。
9.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
10.你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
11.你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
13.请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
15.昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
17.为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
19.教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
20.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
1.山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
3."作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"。
5.过年了，送您一副。
对联。
上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好。
6.猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
8.小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
9.你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
英语。
数学。
老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
12.萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：dota基友破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。
13.三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!
14.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
15.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。
17.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
18.在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
19.当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
3.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的qq网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的qq网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
4.某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。
5.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
6.穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
8.没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
9.妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
10.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
1.星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
2.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)。
3.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的我顿时不懂说什么好了。
4.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学y笑着来了一句：“年纪是谁啊”
5.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
6.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)。
7.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......
8.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
9.太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。
10.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的”“我老婆!”“这组沙发谁挑的”“我老婆”“这幅壁画谁看中的”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的”只听好友得意地说：“我老婆”
1.老实点，学校违禁的几件事，你干过哪些有的举手!
3.路边，拦了个的士，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”“好。”师傅说：“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说：“有零钱吗”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
4.怀个旧，求a读数。做不出来的，安慰一下自己。
5.妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
6.参加过军训的狗狗就是不一样啊，连睡觉都这么整齐。(喂，有一只把你的腿拿回去!)。
7.5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的!”
8.老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
9.史上最牛超载，在油漆桶里的那位才是最拉风的!!
10.老师觉得我听课很认真。
11.人体奥巴马艺术，叼爆了。
12.本期一五一十周刊，创意独到----舌尖上的两个中国,把央视与北京日报不愿提及的另一个中国给对比出来了.
14.海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”
15.生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
1.法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。。。
2.你听说过异性恋吗很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊!
4.有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟!”
6.“叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗”“我一定来。”“到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。”“为什么我不可以用手按铃呢”“我怕你带来的礼物太多，腾不出手来!”
7.你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了~。
编码77，材料力学杨氏模数，黎曼积分，呼吸频率，钇，抗坏血酸，精度等级，精氨酸，虚数单位，沉降系数，三叠系，几何斜率，动脉，三维空间分布球形。这才是理科班的圣诞祝福!过去的圣诞祝福弱爆了!
9.他被绑架，被绑住双眼带，他大叫：“你们想干什么”对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱”;还是不说话，又一鞭子，他说：“十万”;还是一鞭子，“20万”，一鞭子，30万，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么”“要什么我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”
10.我们办公室一个妹子，一日，她和两男同事在办公室，猜智力题，她说：“我说这个你们绝对猜不出来”俩男的不信，然后就打赌。后来经过协商赌局是，俩男的谁猜出来谁跟女的kiss，那女的说了题之后，题不是重点，重点是当她说，选项a怎么样怎么样，选项b怎么样怎么样之后~~两男的一起问：“没啦”“啊，没了，就两个选项”然后他俩邪恶的对视之后说：“我选a”“我选b”
1.家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
2.我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
3.在学校，一停电，高兴死了。在家里，一停电，肺都气炸了。
4.终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
5.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
6.现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
7.倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。
8.走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
9.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
10.你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
11.我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
12.跟小孩抢儿童节过算什么本事，有本事你去过情人节啊!
13.能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
14.很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。