我，大专毕业，地铁女职工，苦学英语转行留学，进外企当白领
我叫Suya，今年28岁。人生前18年，我跟随父母从农村来到城市，像一滴水掉入长江那样，度过了毫无波澜的少年时代。高考结束选志愿，家里人执意给我挑了一所铁路大专，毕业后，我在他们的劝说下成为一名地铁职工，每天巡岗、换票箱、维修闸机，工作虽然安稳，但未来好像一眼就可以望到头。
我的上班日常，以前只能穿地铁制服，现在可以穿各种类型的商务套装。
初中进入新的环境，我的朋友稍微多了一些，但对于学习依旧懵懵懂懂不知道上心。那几年我爸开了一家很小的早餐店，和我妈起早贪黑为了生计忙碌，对于我的学习，他们既没有余力关心，也不太懂得如何引导教育，以至于我一度非常贪玩。
后来生活稍微稳定一些，父母开了一家餐馆，我一有空就去店里帮忙跑堂，又是点单又是送菜，逐渐体会到了大人的辛苦，才开始思考自己是不是应该更努力一点，不辜负爸妈的养育。
小学五年级，我和爸爸在黄陂木兰山的合影。
到了提交志愿的最后一天，我终于还是没能拗过父亲的权威，不情不愿地写上了这所大专的名字。一进校园，我就感受到了巨大的疏离与不适应。身边同学大都来自湖北各县市，还没有褪去高中生身上淳朴、稚嫩的模样。
因为刚刚拥有自由，大家上课之余就疯狂吃喝玩乐，几乎每天都有人要找我打麻将。我既不喜欢这里松散的校园氛围，也非常抵触"高速动车检修"这个看起来就很枯燥的专业方向，有意无意地和同学们拉远了距离。
2012年，刚进入武汉铁路职业技术学院的我。
一次出去吃饭，有个英语培训机构的人给我发了一张传单，英语算是我比较喜欢的科目，就去试听了一节课，没想到一下喜欢上了。在我眼中，这家机构更像我之前想象的那种大学，它有很多校区，有丰富的课程--除了常规英语课，每周还会开设英语角、外教课、红酒鉴赏课等等。
更重要的是，我还认识了许多来自周边高校的同学们。他们有的来自985、211名校，有的和我一样学历不起眼，但人家都有清晰的计划，打算通过学英语出国深造，弥补学历上的不足。一直以来，我对现状的暗暗不甘和对学历的自卑，终于在这里找到了倾诉对象和改变的可能。
有的同学见了就跟我说风凉话，大概意思是，反正我们以后都是在铁路上工作的人，每天摆个样子学英语有什么用。她们无法理解，逃离既定的轨道也是一种幸福，根本不需要达到任何目的，学英语本身就足够让我开心了。
英语学校举办圣诞活动，扮演圣诞老人的是一位外教。
没想到，我爸听说后再次阻止了我，他说："你还是太单纯了，什么都不懂，要是出去给人骗了怎么办？"他的理由是，过去我一直生活在家人身边，生存能力没那么强，出去遇到什么麻烦家里想帮都帮不到。为了让我放弃这个想法，我爸甚至提出把留学的费用给我用来去国外旅行，去哪儿玩都可以，只要玩完回来进国企就行。
当时我没有任何工作经验，一直以来都依靠父母生活。大专三年以来将近四万块钱的英语培训费，都是磨着他们出的。经济不独立，就意味着没有任何话语权。2015年毕业季，我只能按部就班地进入地铁部门实习、转正。地铁站务员的工作乏味又枯燥，每天就是在站台巡视，指导乘客买票、换票，更换地铁闸机的票箱。
地铁站工作时期的照片，右边穿制服的是我。
在感受到作为社会人那份短暂的新鲜感之后，我陷入了巨大的虚无，非常想要逃脱这个地方。在无数个巡站的日子里，我都会趁着换班或是休息空隙，掏出自己手抄的单词本默默记几个句子。按规定，地铁站的工作人员不允许做任何与工作无关的事情，我只能在不影响工作的前提下躲到监控死角，轻声朗读几个单词或语法，一个人自言自语地背诵。
这是我在地铁站背单词用的"小抄"。
对我来说，每天背十几个单词和语法，睡前看各种英语演讲视频，生活中只要听见标准的英语就跟读一遍……这些都成为了我的下意识和本能。如果说学英语一开始是我对不如意的生活的逃避，那这时候已经渐渐变成一种爱好，让我体会到掌握一门语言的快乐和自豪感。它就像一把钥匙，虽然还不知道能打开通向未来的哪一扇门。
我对英语的执着被教育机构拿来作为宣传案例，印在了日历上。
不知不觉中，我收获了非常明显的进步：刚开始的时候，我的英语口语水平还不低，基本没办法正常交流，只能一个单词一个单词往外蹦；课程快结束的时候，托福口语已经能考27分（满分30分）。
我每年都参加英语培训机构的演讲比赛，从最初的重在参与，到上班的第一年终于获得冠军。那家机构几乎每个校区的人都知道有位Suya同学，从英语一塌糊涂到口语非常流利。
在英语演讲比赛中获得冠军，手拿奖杯的就是我。
演讲比赛获奖当天，我鼓起勇气走到了机构负责人面前，说希望能给我一份英语兼职的工作。当时我的英语成绩还没有很亮眼，雅思只考过一次6分（满分9分）。
我的毛遂自荐让对方有点诧异，但我过去的进步大家也都看在眼里，凭借流利的口语和大胆的自我表达，给HR们也留下了还不错的印象。总之，我通过这种有点鲁莽的方式把自己"推销"成了兼职英语老师，这是我完全靠自己找到的第一份工作。
这份工作只是兼职，地铁站的工作我还得接着干。当时我们实行倒班制，每天下午两点上班，在地铁站里站大半天，晚上在车站简易行军床上睡五个小时，隔天再站半天，下午两点下班。下班之后我直接赶到学校去给小学生们上口语课。一节课上完随便吃个外卖，然后再上一两节，回到家一般就是晚上十点多了。
在英语机构兼职，这是我和学生在对话。
有时候轮到我做客运值班，下班前要盘点地铁站全天账务，清点好数目往往都已经夜里两点了，早上五点还得和银行交接现金，然后继续工作到值班结束。下了班我还是没法休息，要紧赶慢赶跑去培训机构上课，如果中间能有一两个小时的空档，那对我来说就是莫大的幸福。实在撑不住的时候，我就去学校用来放电影的休息室，蜷在沙发椅上眯一会儿。
在地铁站忙起来的时候，吃泡面是常事。
它对我来说，是一份来之不易的生活体验，是一个好不容易通过毛遂自荐得来的工作，教的也是我喜欢的英语，这份兼职让我意识到，自己似乎拥有改变未来命运的可能。我不再是父母眼中那个什么也做不好，只能听凭他们安排的小孩子，我也有追求梦想的自由和能力。
然而，学历上的不足还是在不停困扰我。每次有学生家长来咨询师资背景，我内心总是怯怯的，觉得自己拿不出手。将心比心，如果我是学生家长，也不希望把自己的孩子交给一个大专院校还不是学英语专业的人。
准备地铁部门等级考试的笔记。
我最大的迷茫在于，不知道自己的付出究竟能走多远：兼职工作肯定不是长久之计，专升本之后也不知道拿这个学历做什么。我特别害怕自己折腾了这么久，到头来还是一场空，依然只能老老实实守在地铁岗位上。
在地铁站巡查的某一天，我碰到了几年前教过我的一位老师。他毕业于华中科技大学，后来去了美国教书，当时正在回国探亲期间。我见到老师的时候下意识地走过去用英语对他打招呼，跟他用英语简短地聊了聊彼此的近况。分别前，他很真挚地看着我的眼睛，对我说："你的英语已经比我教过99%的中国学生都要好了，要自信一点呀！"
老师的鼓励可能只是寒暄，对我来说依然是巨大的宽慰和激励。付出有很大可能是竹篮打水一场空，如果不付出，希望就一定为零。而我在做的事情，就是为了微茫的希望尽全力做准备，以期可以抓住未来的某个机遇。
后来，机遇果然来了。2018年初，在地铁部门工作了两年多、只差一步就可以通过站长考核的时候，我偷偷应聘上了另一家著名的英语教育大厂。我下定决心辞职，全职做我喜欢做的事情。为了说服父母，我谎称这份工作月薪一开始就能达到两万块钱，实际上刚去底薪也就6000元出头，后来才拿到那么多。
我从十八岁以来对英语的坚持，父母都看在眼里。最开始，他们抱着打水漂的心情给了我报了英语培训班。但当我坚持了一年之后，他们发现，我对英语的热爱是真的，持之以恒之后获得的进步也是真的。也许是从那个时候开始，他们逐渐意识到我有能力依靠自己去争取想要的生活了。再加上我偷偷夸大了跳槽后的工资，终于说服了他们允许我跳槽，毕竟在地铁站当了站长年薪也只有10万左右。
我在英语机构的照片，那时已经是全职老师。
这份工作让我结识到了许多优秀的同事：他们大多数都具有名校背景，年纪轻轻就留学英美，聚餐的时候大家谈论起在海外的留学生涯，说起旅游过的国家，我都只能沉默地听着，心中生出一丝向往。学历的缺失始终如同一道阴影，始终跟我如影随形，像一个不太明显的伤口，时常在不经意间溃烂。
让我印象最深刻的一次是，有位学生在网上试听了我的英语课后，觉得我实力很强，只差一步就要报名我的课程。由于我的出身院校拿不出手，个人介绍在学校一栏显示的是空白，这位学生在网上左搜右搜，居然搜到了我在地铁站工作期间拾金不昧的一条微博，接着又搜到了我的毕业院校和工作经历。可能他觉得我是"野鸡大学"出来的非正规老师，立马退了课。
在自由女神像前的留影，那两周像梦一样，重新点燃了我的留学理想。
回到武汉之后，我就开始着手申请海外的研究生。现实的条件摆在我面前：大专出身，铁路从业，专升本学的是人力资源。虽然在英语培训机构当过老师，但和其他名校出身、专业对口的申请者相比，我无论是在年龄上还是硬性条件上都不占优势。出于现实考虑，我选择的都是相对好毕业的专业，学校也重点看排名不错但又相对冷门的那种。
正因如此，接到瑞士苏黎世大学面试邀请的时候，我非常意外和惊喜。他们问的问题都既现实又尖锐：你为什么在工作这么久了之后来读书？为什么要申请商科方向？现在辞职专心申请，你的过往学历又并没有太多优势，你不怕沉没成本太大了吗？
虽然表达得很委婉了，我还是能从中读出他们对我过往背景的挑剔，以及对我能力的质疑。尽管有点伤人，我还是诚恳地表达了自己对出国留学的向往。我说，"我已经快26岁了，这是我在深思熟虑之后谋划了很久的道路。商科既涉及到企业管理，又能接触到金融知识，是我想要转行从事的领域。而且我在学人力资源的时候也上过一些基础的商科课程，学起来不至于太吃力。请至少给我一次试试的机会吧，不然未来的日子里我一定会觉得遗憾。"
又一次，机会眷顾了我，让我得到了苏黎世大学的录取通知书。我对留学的执念父母都看在眼里，这一次他们选择在精神和金钱上全力支持我。2020年9月，我在正式辞职后飞往苏黎世，开始了憧憬已久的校园生活。
在海外的一年多，我看遍了欧洲的风景。
瑞士是一个生活不太便利的非移民国家，以德语作为它的第一官方语言。初到苏黎世，无论是学习还是生活，我都遇到了巨大的挑战和冲击。找房子，办签证，打扫卫生，问路找方位……我终于意识到生活从来就不简单，这些一点一滴的琐事填满了最初的留学时光。
重回校园课堂的我也遇到了学习上的困难，老师们来自欧洲各个国家，浓重的口音和截然不同的专业内容让我听起课来极为吃力。我就读的专业叫商业管理-中欧方向，有门宏观经济学的课尤其难懂，听得我云里雾里，只能白天边上课边录音，晚上回到公寓复听上课内容，努力消化理解。
毕业那天，我和院长的合影。
这段实习时光对我的影响巨大，它逐渐让我认识到产品经理的职能与所需要具备的能力。研究生整个下半学期，我一边写毕业论文一边给产品经理打杂，他不做的那些数据提取、处理与分析的活儿都得我来完成。我像一块海绵不断吸收各种商业分析的知识，越学越有自信，好像没有什么知识是我学不会、没有什么困难是我没办法解决的。
拿到博世工卡的那天，激动地拍照留念。
临近毕业，我动了留在苏黎世工作的念头，通过校友引荐进入了一家瑞士初创企业，负责中国市场的营销工作。工作到第四个月的时候，老板突然告诉我，尽管他们想尽办法、还找了专业律师，依然没能帮我搞定工作签证的问题，我只能接受派遣去法国的分公司工作。这时候我萌生了回国的念头，学有所成又积攒了工作经验，我有自信可以在国内找到一份称心的工作。辞别苏黎世，我在2022年3月踏上了回国的旅途。
回国之后，我面试上了如今这份在上海的外企数据分析师工作。他们需要一个既懂市场又懂数据，同时英语十分突出的人，而我过往的所有经历严丝合缝地匹配上了他们的岗位。这家公司虽然规模不太大，但薪酬上是我在武汉时的两倍；更重要的是，这是一个暂时还看不到天花板的工作，让我感觉充满干劲儿。
入职之前，我回到武汉老家休整了一个月。再次回到故乡，那里的一切还是在按部就班的轨道上平稳运行着。妈妈因为腰椎间盘脱落的毛病把餐馆盘了出去，和老爸每天在家侍弄花草，享受晚年生活；在地铁的同事们生活一切照常，过着两班倒的日子；在英语培训机构的同事们大都拿着n+2的裁员补偿离开了教培行业……而我却远赴重洋，像是在更远的世界里打了许多仗，暂时回到故乡休养生息。
曾经的我和爸爸的关系剑拔弩张，他觉得我是乳臭未干的毛丫头一个，满脑子不切实际和异想天开，我们总是说两三句就对呛起来，搞得不欢而散。如今我身上的刺被生活磨平，越来越理解和怀念爸爸给予我的照顾。
爸爸也觉得我这趟留学实在是太值了，并不在于我找到了多好的工作，而是我考虑问题的角度更成熟了。如今我变了，他也老了，不再是那个一言堂的中式家长，开始放开手让我追求自己喜欢的东西。
我和爸爸、妈妈还有妹妹的合影。
2022年5月，我开始了在上海的新生活。这里的一切都是新的：快节奏的工作，需要不断学习的新技能与新知识，还有新的朋友和新的感情。小时候我就梦想，可以踩着高跟鞋、背着商务包、拿着电脑进出CBD写字楼，气宇轩昂快步流星，眼睛里发光，走路都带着风。
现在我逐渐明白了，这些憧憬背后是对掌握自己命运的渴望，是有底气选择自己想做的职业，选择喜欢的城市和向往的生活方式，而不只是外在。
这些年，我从来不避讳自己的自卑之心：对学历的自卑，对工作的自卑，对人生阅历的自卑……这份自卑如果只埋在心里，就如同一根倒刺，除了伤害自己之外没有任何意义。
王小波说，"那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云……我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。"进入2023年，我28岁，依然认为自己身处一生的黄金时代。
我有许多欲望：想成为高级分析师，更想转型成为数据分析员，想用心运营我的社交媒体账号，想把对生活的勇气传递给更多的人，想在上海安家，想学更多技能……我还年轻，有大把的时光等着我去奋斗。