这样的思维逻辑，也让人形成了另一种解读：不亲近=不喜欢。
毕竟，区区凡人都不具备“读心术”，我们是通过一个人的“行为”，去解读ta内心的想法。
一个人刻意避开我，拒绝回复我消息，那一般人的理解就是不喜欢。
因为回避型依恋者在面对喜欢的人时，选择的是回避的方式，即拒绝亲近。
进入一段稳固的亲密关系，是为了获得固定的“存在感（SenseofBeing）”。
人
ta一切的行为都似乎在暗示一件事，ta并没有那么需要你，你在这段亲密关系中是不重要的，你的付出你的存在是没有意义的。
可是，这就是和回避型依恋者恋爱时最真实的感受，接纳这种感受，是你能够持续这段关系的必要条件。
如果意识到了这样的感受，还是希望和对方相处一下，我可以告诉你2个有益的实验结果：
挑战着
当然，也有一些简单的建议，学会深度共情和担任推进者角色，可以协助你在这条路上走得（相对）轻松一些。
和一个回避型依恋者建立长久的亲密关系，你需要充分地共情，只有共情，你才能相信他们的【回避行为】，只是为了自我保护的方式，而不是为了伤害你。
而共情的前提是你能够了解回避型依恋者，在面对“亲密关系”时，【回避】模式的成因。
一段糟糕的恋情（遇上一个玩弄人心的渣男、渣女），有时候就可以让一个人从安全型转为回避型。
但是，这一类回避型，相对容易自愈，因为这是成年后的经历。
难以自愈，或者治愈的回避型，多半是因为基因决定的性格，以及童年或者青少年时期的负面经历。
1、情绪忽冷忽热的养育者
有一些父母自己的情绪是非常容易失控的，心情好的时候，对孩子就很正常，但是心情不好时，就会失控地辱骂，将孩子当成自己的情绪垃圾桶，甚至殴打孩子。
这一类家庭，其中一方家长，大多是父亲，会伴有家暴行为。
孩子在这样的家庭氛围中长大，往往对父母又爱又怕，他们希望靠近父母，但又害怕父母的暴怒会伤害到他们，所以他们会尽可能躲避起来，避免自己受伤。
2、规矩严格的家庭氛围
有句古话叫做，“没有规矩，不成方圆”。
中国很多家庭，非常注重规则性，甚至像军队管理一样，在家里设置严格的规则，不允许孩子有任何差池。
这一类父母会有强烈的完美主义倾向，他们会不断地挑刺孩子，鞭策孩子，甚至直接说，“你考不到100分，就不配做我儿子/女儿！”
孩子面对这样的指责时，是完全没有反抗能力的，他们只能被迫灌输一些概念，我是差劲的，我是糟糕的，如果我做得不够好，爸爸妈妈就不会要我了。
有一些来找我咨询的人会非常好奇，ta明明出生在一个非常幸福的家庭，爸爸妈妈也很爱ta，但为什么会变成了回避型的人？
一种极端又普遍的情况就是，父母认为孩子只要成绩好，其他一切都是无所谓的，不需要生活自理能力，不需要人际交往能力……
在《隐秘的角落》中，朱朝阳的妈妈冲到学校和老师说，我孩子就是来学习的，不是来交朋友的，就是这一类家长的代表了。
人成长的需要，是多元而非单一的，在这样的养育方式之下，缺乏完善自我评价体系的孩子，往往容易陷入自我否定、自我怀疑的状态中，继而将真实的自己缩进他的独立空间去了。
3、疏于陪伴
孩子在成长的过程中，会有很多正常的需求，物质需求和精神需求，但有一些家庭，比如留守儿童、单亲、再婚，或者父母中的一方因为某些原因长期不能在家，就容易忽略了孩子心理发展的陪伴需要。
孩子是敏感而懂事的，尝试和父母沟通无果后，他们会压抑自己的沟通需要，自己去消化自己内在的情绪。
4、校园霸凌
很多人都有经历过校园霸凌，但会不会对一个人的人生留下负面影响的，是ta对于霸凌这件事的感受。
孩子在受到伤害后，一般会和养育人、或者老师，寻求帮助，如果这个阶段被求助者可以重视这件事，意识到孩子的求救，就不容易留下心理阴影，但如果求助者选择忽略孩子的求救，孩子只能靠自己去拯救自己，而自救的过程，则可能让他产生强烈的“没有人在意我，我只能靠自己”的心理状态。
成年人在自己的工作、学业、人生历练上，也会有无助的时候，但是成年人的无助和一个孩子的无助截然不同。
前者只是选择有限，后者是整个命运甚至生命，处于被支配的位置。
这种无助感一旦烙印在一个人成长的轨迹上，ta往往很难去信任其他人对自己可以是友善的，一段亲密关系是可以长期维系的。
他们曾经只能靠自己，而假以时日，则变成了任何时候都更习惯靠自己，也就是形成了回避行为。
很多人在和回避型的恋人相处时，会因为他们爱回避矛盾这种特征，刻意避免生活中的一切矛盾，以此让回避型者能够在这段关系中更有舒适感。
最典型的，就是他们会完全允许回避型者有他们自己的独立空间，但这样的做法是错误的。
任何稳固、健康的亲密关系都有一个共同点，就是不破不立。
不互相突破心理防线，是永远不可能建立深层的亲密关系的。
回避型依恋的人不缺爱的感受，缺的是正确的爱的能力。
和ta们谈恋爱，重要的是做好亲密关系里的老师，引导ta信任你，让ta们学会什么是正确的爱的能力，然后逐步去付出爱、享受亲密关系。
1、规划未来
【规划→落地】这个过程能让回避型的人对关系更有信心。
很多人会觉得两个人的未来，计划赶不上变化。
其实赶不上变化不重要，接纳变化本身就是亲密关系的一部分，重要的是你们有共同的目标，然后一边接纳变化，一边走向共同的未来。
2、给予认可
回避型依恋的内核是自卑的，所以给予真诚的认可非常重要，这里的重点有两个，【真诚】和【认可】。
失去客观的真诚，并没有太多的积极意义，就是你闭着眼睛瞎夸，不如不夸。
认可的还有一种被动形式——倾听。
即我听你说话，本身就是看到你、承认你的存在。
回避型依恋在很少的情况下有倾诉欲望，因此，当他们有倾诉需要时，你需要做的就是“不打断、不否定、不评价、不教育”，安静地听。
3、不要施加额外压力
亲密关系陷入问题时，或者是回避型依恋ta们本身陷入了情绪的低潮期，不要勉强ta们立刻出来解决问题。
回避型处理问题的首选方式就是回避，这个时候不要指责、纠正ta们，而是接纳、理解和尊重，允许ta们躲起来。
要知道选择“躲起来”就是他们本来的样子。爱他们，也包括爱他们回避的状态。
也只有如此，ta们才能更快恢复到稳态，更快主动来和你沟通。
4、给予独立空间
回避型依恋相较于普通人，需要更多的独立空间，这种与孤独相处的模式，是他们潜意识里最安全的相处模式。
用个最简单的生活场景来描述。
对于普通的恋人而言，休息，往往意味着相互依偎相互靠近，你侬我侬羡煞旁人。
但对于回避型的人来说，休息意味着纯粹的独处。
因此，与回避型依恋的人相处，需要给到他们充分的独处空间。
5、允许【分歧】
回避型依恋，回避的是亲密关系里的“分歧”，毕竟他们从小就是在一个自我意识被忽视、被打压的环境中活下来的。
人很难说服另一个人相信ta没有经历过的事，很难让回避型依恋从心里相信，健康的亲密关系就是求同存异的。
你只能用自己的行为去证明，证明健康的亲密关系允许分歧，也可以容纳不够完美的你和我的。
当回避型的人亲身经历着这样的关系，ta会意识到，原来我可以把真实的自己展现给另一个人看，而对方依旧会爱我拥抱我。
然后，ta会模仿，会来故意试探，试探得到正反馈，ta才会慢慢放下心防，一点点接纳这段关系。
但是，允许分歧并不意味着纵容ta们一切行为。
刚出现矛盾时，你可能会被回避型依恋冷处理，但面对这种冷处理，你不能因为难以抵御内心的害怕失去，害怕ta的忽视，就选择妥协。
这种不妥协的能力，需要你拥有强大的自我框架。
和回避型依恋的人缔结一段亲密关系，不是一件容易的事，但不容易不代表没有价值做、不应该做。
评估好自己能够付出的代价，审视自己的底线，坚定自己的选择，是成年人最好的姿态。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分