说不得骂不得儿童心理医生教你如何拯救“玻璃心”孩子亲子教育

有一位家长在后台留言：“我儿子4岁半了，他好像越来越脆弱，完全接受不了别人给他的建议。如果我们说他哪里做错了，他就会大发脾气。这是怎么回事呢”

孩子“说不得”是很家长苦恼的问题，也是很多家长在“赞赏教育”和“挫折教育”之间摇摆的原因。怎么办呢还是我们经常说的思路：要想应对这种情况，先想想孩子为什么会出现这种情况。

孩子“说不得”的原因

首先我们要知道，3-5岁之间孩子开始对评价敏感是非常正常的，因为他们的自我意识情绪(或者说自我概念情绪)在幼儿期萌芽的基础上有了更进一步的发展。自我意识情绪是比基本情绪(开心、伤心、生气、害怕)更晚发展的情绪能力，这些情绪会导致孩子自我意识增强或者受损，比如羞愧、自豪、嫉妒等。

所以很多家长可能会注意到，3-5岁的孩子好像比2-3岁要“懂事”很多，同时好像也“容易哭”了，虽然不是2-3岁那种大哭大闹，但是家长任何一个批评和不满的眼神、表情或者语气变化，孩子就可能会红眼圈。

但是，需要注意的是：虽然孩子的自我意识情绪发展是正常的，但是孩子如果应对这些情绪的产生，则和我们父母的养育和引导有关系。

比如，同样是做错了一件事情，父母是和孩子就事论事讨论将来如何避免，还是不依不饶地“追究责任”甚至是抓住机会对孩子进行“挫折教育”，把孩子和别人进行比较，希望让孩子“知耻而后勇”这些不同的方法就会让孩子的应对模式逐渐变得不同。

如何积极对待这个问题

那么，我们究竟应该如何指出问题，并希望孩子能积极对待这些问题呢

首先，理解孩子的感受和想法，这一点其实在很多时候都是适用的。我也不停反复和大家唠叨，无论大人还是小孩，“先解决情绪再解决问题”，比一开始上来就否定攻击情绪，只希望解决问题要高效持久，也更有益于良好关系的形成和维持。

有些父母朋友在看到孩子犯错误的时候，会首先毫不客气指出来：“傻瓜，不是这样的，你要怎样怎样……”，甚至有家长会说：“说了好多次，怎么还是做错，你怎么这么笨!”

3岁以上孩子的自我意识和自我评价是紧密关联的，而这种自我评价又往往来自于和孩子关系亲近之人所传递的信息。身边的人如果传递的信息是否定他、嘲笑鄙视他，就非常容易让孩子产生羞愧情绪，而这种情绪会让孩子很难受，他想逃离。

于是，很多孩子就会采用拒绝听父母的评价来逃避。而有些孩子发现如果他生气发脾气了，父母就会停下批评，他们就会将“别人说自己做的不好时发脾气”作为一种应对模式固定下来。

我更推荐的做法是：不要把错误等同于孩子，更不要因为错误去否定孩子这个人。孩子自己在尝试的过程中有时候会自己发现更好的办法，所以我们不要急于跳出来去告诉孩子哪里做得不好，怎么做更好。如果孩子没有发现，或者孩子向我们求助的时候，我们也可以将建议和肯定联合起来用。

我和他聊这个事情的时候，就是先肯定他的意愿和情绪，再解决问题的。我会说：“谢谢你想要帮忙让妹妹起床，妈妈也知道你很想和妹妹一起玩。”然后我再指出更好的做法：“不过要是等妹妹睡醒了，我们再去帮忙就更好了。下次你听到妹妹喊我们了，我们再一起进去好不好”

他欣然答应，然后下次妹妹醒来以后，我搬了一个凳子在妹妹婴儿床旁边，对小包子说：“来，妹妹想要下来了，但是她的腿还没有那么长，你直接抱她也不太舒服，我们要怎么帮她下来呢”

理解孩子的情绪和感受，侧重事情的解决和改进，并对孩子进行人身攻击，能更好地建立孩子的成长型思维。

成长型思维(growthmindset)是CarolDweck提出的，是指不把一件事情的难易和成败看成是一个人的能力标杆，而是认为所有的事情都离不开个人努力，而这个世界上也充满了有趣的挑战来帮助我们学习成长。

有成长型思维的孩子不会在遇到困难时急着否定自己，或者试图转移焦点希望让别人别发现自己“不聪明”，而是非常积极思考解决办法，并从中觉得很有乐趣。他们很喜欢挑战，因为可以学习新技能。

很显然，如果父母总是在孩子没做正确时就攻击孩子本人(“笨、蠢”)，经常给予过度评价(“你这样做了就不是一个好孩子”，“你太让我失望了”……)，或者暴跳如雷，孩子只会害怕遇到困难，也会很想逃避错误，自然无从发展成长型思维了。