“新型不孝”正在蔓延,孩子泪流满面,父母却在抱怨白养儿女

90后、00后等年轻一代,已经开始不“串门”了。

亲戚关系越来越淡漠。

我试着将这个话题抛进几个年轻人居多的群。

00后的小李感慨,自从跟七大姨、八大姑断绝往来,我的假期舒服多了;

90后的阿攀说,没有所谓亲友的叨扰,生活的压力从此小多了;

连80后的公司中层大王都说,自从离开老家,交往的机会变少,渐渐就跟亲戚联系少了。

“断亲潮”,以肉眼可见的速度愈演愈烈。

2022年,南京大学社会学院副教授胡小武做过一项田野调查。

调查结果显示,年龄越小,与亲戚联系越少。

18岁以下的被调查者“基本不怎么与亲戚联系”;

18~30岁的“90后”年轻人大多数人只是“偶尔与亲戚有联系”。

那么,怎么定义“断亲”呢?

现在普遍的说法,是指由于观念的不同、生活方式的差异,越来越多的年轻人,拒绝跟对自己造成精神、物质压力的亲戚交往。

在老辈人的眼里,“断亲潮”可能是没有人情味,是薄情的表现。

实际上,这或许是社会代际更替、人们观念变化的自然结果。

很多老一辈父母想不明白,现在的年轻人到底怎么了。

自己这一代都信奉“亲戚朋友多,出门好办事”。

但现在,好像一切都变了。

以前遇到难题,会有亲友帮衬,一起出谋划策过难关。

而现在,似乎多数情绪的侵扰、金钱的损耗,都是亲戚带来的。

没有边界感的亲戚,到底有多讨厌。

看看豆瓣“奇葩亲戚吐槽组”的控诉就知道。

豆瓣网友@洋槐讲诉了自己的经历。

因为亲戚的连年盘问,她已经5年没有回家了。

刚开始找工作那年,她入职了一家薪资并不高的小公司。

过年聚会时,在亲戚们盘问出她的到手工资后,便开始七嘴八舌。

这位阴阳怪气地说:

“都上了大学,读了那么多书,工资怎么这么低,还不如早早出去打工。”

另一位又续上:

“私营企业没有编制稳定,退休金也不高,不如回家考编制。”

过几年回家,当她换了工作涨了薪资,这群亲戚又开始窥探她的感情状况:

“男朋友找到了没啊,女孩子家家别那么有事业心,不好找男朋友。”

你一嘴我一嘴,说到兴头上,就变了味:

“28岁还没男朋友,就算现在出门就找到了,再谈个2年,都成老姑娘了。”

“到时候彩礼都出不到好价钱,父母养了那么多年,这不是不孝是什么。”

洋槐听到一顿恼火,自己找什么工作、结不结婚,跟这些亲戚到底有什么关系。

又没吃他家大米。

况且,询问她工资的亲戚,自己儿子不仅辍学,工作也不尽如人意。

而催她结婚的亲戚,自家女儿倒是早早结婚了,但是丈夫出轨,婚姻一言难尽。

这种心理是不是就类似于:

自己过得不痛快,也不让别人好过。

他们真是为洋槐着想吗?

并不见得。

一开始洋槐还劝自己“他们也是关心自己,没什么其他话题,不就只能聊聊工作,聊聊感情了吗?”

可每次聚会完,她都后悔“我会什么要这么劝自己”。

从那之后,即使过年洋槐也很少回家,跟老家亲戚的联系更是少之又少。

基本相当于“断亲”。

对此,洋槐有自己的思考。

“所谓亲戚,大家都是无法选择,因为血缘纽带而不得不连在一起的。”

有的人见不得你好,有的人争抢利益。

遇到这样的亲戚,如果不想正面撕破,只能及时远离。

亲缘,从来不是随意伤害的借口。

如果有人凭此打压你、伤害你,即使这个人再“有口无心”,再“我为你好”。

也请尽量不要走得太近。

有的人更绝,直接与父母划清了距离。

先别骂“不孝”。

爱自己的孩子,的确是为人父母的天性。

但我们也不得不承认一个现实:

不是所有父母,都爱自己的孩子。

最近,看了一个帖子。

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陈述者是一位母亲,口中的女儿便是一个“断亲者”。帖子标题为:

“女儿工作后,基本不和家里主动联系,怎么办?”

母亲的描述,还原了一个这样的女儿:

换工作、换房子,都不会跟家人说。

很“反常”。

“我女儿大学毕业之后,由于是普通学校普通专业,没找到好工作。

到了一家公司,做了客服。

我曾表达对这份工作的不满。

说出去多没面子,工资也只够女儿一个人生活。”

母亲不止一次地让女儿跟父亲多联系,可她不愿意,只说了两件事:

“我实习的时候,租房钱不够,我爸一开始说给,可等我看好房之后,又不给了,让我跟朋友挤挤住。”

“我住的地方离公交和地铁比较远,我爸答应给我买一辆电动车骑着上下班,后来也没买。最后,我借钱买了一辆,整个实习期过得很紧巴,饭也吃不好。”

母亲解释,父亲让你住便宜的房子,是为了让你在住的方面省钱,这样可以吃好点。

好像有点道理。

但对此,女儿一句话都没说。

后面在讲女儿的好处时,这位母亲非常自豪:

“从小到大,她基本不用我们怎么操心。工作和学习,都是靠她一个人完成的。”

大学时期,每个周末,女儿都会去兼职;

大三做家教,基本不用和家里要生活费了。

“不像我儿子,天天追着哄着教育,大学一个月的生活费将近三千元。”

话说到这,重头戏才终于出现了。

虽然这位母亲只说了一些家庭生活的片段,但也让我们了解到这个家庭里的基本关系:

女儿穷养,儿子富养。

身在这样的家庭中,作为女儿的她,感受到的爱意太稀薄了。

也就是在这样一次次的差别待遇里,她经历了一次又一次的失望,直到最后心灰意冷。

更有甚者,原生家庭对他们来说,不仅没有支撑,还有可能是索取和压榨。

对一个孩子来说,承认父母不爱自己,是一个痛苦的过程。

而接受父母不爱自己,则是觉醒的开始。

这位“女儿”为什么会疏远,会断联。

不是不孝。

只不过是失望累积,不想再期待了而已。

为什么“断亲潮”会在这一代年轻人身上出现?

为什么这些问题,没有在老一辈人身上集中爆发?

有地缘变迁,也有社交更迭。

以往交通不便利,人们只能聚居在一个地方。

亲戚之间抬头不见低头见,能忍一忍就尽量不要撕破脸。

而现在交通便利,年轻人大多离开家乡去城市工作,脱离了原来的社交圈子,也不用依赖原来的群居帮扶。

遇见厌烦的亲戚,不用再忍耐;

遇到吸血的亲友,大胆对他们说“不”。

也许有人会问:

那这些跟亲戚断绝关系的人,

遇到问题了向谁求助,谁又会帮他们呢。

答案是:

断舍离消耗自己的亲缘之后,他们拥有了真正的“亲人”。

离开老家社交圈之后,在新的城市,他们认识了新的朋友,也建立了新的社交人脉。

大家的兴趣,志同道合;

需要的时候,互相帮助。

烦人的亲戚可能是先天自带的,而知心的朋友却是可以自己挑选的。

上海工作几年后,他的手里渐渐有了存款。

表哥已经三十多岁了,能找到对象不容易。

就这样,阿明刚存的钱就给亲戚借走了。

再过一年,家里姑姑生病了,做手术钱不够,堂妹也向他开了口。

刚存的钱,还没暖热乎,就又被借走了。

亲戚借钱,本来也正常。

可让阿明心灰意冷的是,之后的几年,他多次要钱,但总被各种理由借故推辞。

他也是这时候才得知,表哥那时候结婚,并不缺钱。堂妹这几年做生意,手里有钱了也没想着还。

失望之余,他便一纸诉状把亲戚告上法院,彻底与他们撕破了脸。

减少与老家亲戚的往来之后,他觉得生活清爽不少。

朋友二话不说,就把钱借给了他。

工资发了之后,他也很快就把钱还给了朋友。

“这才是正常、健康的交往关系。”

更加坚定了他断亲的决定。

有的人觉得,断亲者都太过冷漠无情,天生的血缘关系是多么珍贵。

但他们不知道的是,每一个断亲者的背后,都有一个无奈扎心的故事。

未经他人苦,莫劝他人善。

若不是失望透顶,谁愿意四下无人,孤苦伶仃。

年轻一代关系重组的背后,是这一代人对“深层社交链接”的向往。

你一定也有这样的感受:

尽管你跟某些亲戚血缘亲近,但你们可能仅限于点头之交;

你跟有些人毫无关系,但你们却可以心意相通,互相支撑。

现在的年轻人活得更真实、自我,他们会更期待与人建立更深层次的关系,同时,对虚假的社交关系嗤之以鼻。

但同时,我想提醒的是:

并不是所有的年轻人,都需要切断自己的亲缘关系。

也不是所有人都能接受断亲的后果。

有的年轻人头脑一热,选择断亲,真到了家族事务、共同努力的时候,却发现无人可找,得不偿失。

有的人断绝跟所有亲戚的交往,结果自己在外面是舒服了,却留了父母在老家承受家族亲戚的指责,费力去维护被自己撕扯的面目全非的亲情。

物极必反,“断亲”这件事也就失去了意义。

其实,“断亲潮”风靡的背后,是成长起来的一代人,对亲情的重新反思。

以前,人们遭遇糟糕的亲戚,只能默默忍受,无法申辩。

现在,大家有了另外一种选择。

同时,“断亲”也让每个人意识到,什么样的关系才是健康的亲缘关系。

它让我们完成了筛选:

那些不断地压榨你、贬低你的人,即使关系再亲,也要远离。

而那些尊重你的选择,支持你的想法的人,即使距离再远,也要保持联系。

一段好的关系,它的本质是双向的尊重与爱,是付出和接纳。

THE END
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3.23岁,刚和父母断绝关系,心里很寂寞并充满罪恶感?已经拉黑父母联系方式一周,父母从未打心底关心我所以不知道我任何朋友联系方式也不知道我公司名称,这次出国可能真的再无联系了。我解脱后心里却很寂寞并充满罪恶感,可一想到再次见面时父母胜利的嘴脸,就不想再思考。一个人住忍不住想这些问题,情绪持续低落,陷入死循环,不知怎么办 https://www.xinli001.com/qa/100566425
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