从小到大基本上没听过父母对自己有什么夸奖，而且父母完全不会维护自己，跟别的孩子吵架了不论谁的错都是我不好，劈头盖脸的责骂是经常的，有时候确实是我在理的话母亲会歇斯底里痛哭然后说我不孝之类的话。你也是这样的父母吗
1父母不要经常对子女冷嘲热讽
在中国家庭中，很多人感觉从小到大基本上没听过父母对自己有什么夸奖，且有的父母遇到小事一般不太会维护你，比如跟别的孩子吵架不论谁错都是你不好，劈头盖脸的责骂是经常。
这种情况并不少见，我国传统家庭结构中人与人之间非常紧密的共生在一起，缺少了家庭成员对于每一个独立个体权力的尊重。父母对孩子有绝对的处置权，就像是对待他自己的一条胳膊一条腿，孩子成为父母身体的延伸而不是一个独立的人。在这种关系模式下，父母会认为自己有权力这样做，而不会感受到这实际上是在侵犯另一个独立个体的空间。但这样的关系模式是非常有害的，会造成两代人双方的痛苦。
在我国，以父母为核心的家庭结构会赋予父母非常大的权力，他们就像是孩子的拥有者，孩子需要顺从父母的想法，如果孩子独立的思考与父母的想法差异太大时，孩子就要放弃自己的想法，否则的话就有可能被认为“不孝”。孝字其实最早的含义是父母与子女之间的情感联结，这点无可厚非。但是后来被统治阶级用来训练“顺民”，孩子从一出生就顺从父母的想法，否则就会被道德审判，长大后，这个孩子就会成为习惯性顺从的人。
现代社会信息透明度明显增加，一些多元文化不可避免的进入到现代人的头脑中来，这里面有些信息是与我们大的文化背景相冲突的，这个冲突同样会表现在两代人对于事物的不同理解，不同处理方式中来。而对于上一代人来说，他们成长的环境中，更缺少独立的空间，所以他们成长过程中习惯了“顺从”。现在他们做了父母，也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子。但是，他们的孩子与他们相比，有了更多的独立思考，必然会带给这一代父母更多的冲击，冲击越大，父母就会越期待夺回掌控权，从而确保自己内心的安全体验，确保在感觉上是对孩子有掌控感的。
当父母对孩子冷嘲热讽时，其实也是潜意识中他们在试图削弱孩子逐渐独立的部分，从而保证自己与孩子之间的紧密联结。在中国独生子女背景下长大的孩子，孩子所承载的来自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母对孩子期待的越多，带给孩子的压力也越大，父母的恐惧也会越强烈。
首先是越少越怕失去。对于这唯一的一个孩子，有一天他长大了，父母就要重回空巢状态，这对于之前几十年一直把照顾孩子当成事业来做的父母来说，孩子越大，也意味着他们离“失业”越近。为了抵御无人可照顾的无用感，父母可能会在无意识中去贬低孩子的能力，限制孩子的独立，从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下，也就保证了父母的价值感。
其次是父母工作、生活中的一些压力会让父母对于有足够的竞争力有强烈渴求，而当他们自己在生活中受挫的时候，他们就会本能的将期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，这样就不必重复他们所感受到的艰难。
实际上这是他们将自己身上无力的部分投射给了孩子，他们担心孩子能力不足其实是来自他们对自己的不认可，这样，当他们责备孩子不够好时，孩子就担负起了那个“不好”，这样，父母就不必去面对自己身上不好的部分了。这种情况下，孩子实际成为了家庭中的替罪羊，为整个家庭担负起“不好”的责任，从而其他人成为好的，尤其对于不健康自恋的父母，他们常常会采用这样的方式来补偿自己脆弱的自恋。
其实，每一个可能伤害孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子，因为他们没有机会学会更健康的方式。
所以，当你的父母对你挑剔责备时，也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。他们不能夸奖你，可能是因为他们也从小没有被夸奖过的体验。
而且，夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的。对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的。所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的。发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。
当我们对自己没有那么多接纳时，我们就会不由自主去与别人对比和竞争，我们会害怕竞争失败，害怕别人比自己更好，因为幻想中更好的人有可能获得更多的被爱，而我们每一个人都会希望自己成为最被爱的那个孩子。所以，欣赏别人并不容易，当我们没有能力确定自己是被爱的时，我们就不愿去欣赏他人了，因为我们担心他会把爱的感觉全部拿走。也许你的父母内心也有各种各样的恐惧，所以，他们也没有能力给予你欣赏。
你想离开这样的关系，能帮助你的人实际上只有你自己。
你不希望被这样的关系模式限制，就需要在与父母的关系中做出一些调整，期待他们改变是不现实的。因为我们任何人都没有改变他人的可能，所以你需从自己开始调整：遵从自己内心的选择，不必为他人的情绪负责，也不必被他人的情绪所控。因为这也是每个人需要为自己负责的事。
这个过程并不容易，你需要打破一些延续了多年的模式，任何的改变都像一次冒险，会遇上各种阻力的。你需要在与父母的关系中逐渐独立起来，当你的人格越独立时，你面对他们的责备，面对他们的恼火等等的能力会越强，他们就越难在情绪上控制你，你在生活里也会变得更加自由。当你能自由的生活时，工作生活的方方面面都会看到改善的。一旦这些改善发生，你的父母也就可以在与你的关系中学习到一些新的方式，到时他们也就会做出调整。这就是潜移默化的影响力。
2孩子为啥“手痒痒”
人们常常认为进入青春期以后的少男少女和成人才可能发生手淫，年幼的孩子怎么会手淫呢其实这种现象是有它的存在原因的。
1.家长经常逗弄孩子的敏感部位
有些孩子手淫习惯的形成，是由于从小生殖器频繁地受到刺激。每个人身上都有一些特别的部位，对刺激的感受力比较强，人们称之为“快感部位”，如嘴唇、面颊、乳头、生殖器、肛门等部位，特别是生殖器和乳头，如果经常受到外界刺激，就容易使孩子产生一种微妙的感觉，甚至会引起孩子对生殖器产生强烈的好奇和性欲望。
有些家长出于对孩子的疼爱，经常触摸孩子的外生殖器，特别是喜欢逗弄男孩子的阴茎，一边逗弄一边开心地哄笑。生殖器在反复受到刺激产生快感后，即使成人不去逗弄，孩子自己也会去抚弄以寻求快感，久而久之，就形成了抚弄生殖器的嗜好和习惯。
2.不良的卫生习惯
事实上儿童的生殖器官是很敏感的，它会因不卫生而受到刺激，这时孩子就会用经常抓挠的方式来消除不适，久而久之就会产生快感，进而形成不良的手淫习惯。例如，孩子有蛲虫病、小女孩外阴部的湿疹或炎症、男孩子因包茎引起的包皮炎症等等，这些病症都会引起外阴部发痒，于是小孩子就用腿摩擦止痒，如此反复，会形成习惯性动作。
3.情感得不到满足
孩子的手淫行为也与环境和心理因素有关系。如果父母平日对孩子关心不够，和孩子关系比较疏远，感情比较冷淡，缺少亲密的身体接触和言语呵护，这就会令孩子通过自身刺激来求得安慰，通过手淫得到一种暂时的孤独情绪的排放，结果日久天长就养成了这种“自慰癖”的手淫习惯。
家长要有正确的认识
家长们对儿童手淫行为往往会表现出高度的焦虑、紧张和不知所措，不是将孩子痛斥一番，就是狠揍一顿儿，好像孩子做了什么见不得人的丑事。有些家长甚至还会担心手淫会引起孩子“肾亏”，其实这些做法和想法都是不正确的，对孩子也是不公平的。
儿童手淫不是什么品德问题，由于儿童生理和智力发育均不健全，所以，无论是男孩子还是女孩子，他们的手淫行为都不是出于性的目的。虽然孩子手淫行为的种种表现和性行为很相似，但并不是性早熟的结果，幼儿很单纯，他们没有性的观念，也没有第二性征出现和体内性激素水平的变化，所以他们不可能利用手淫达到性高潮，也不会有排精的现象发生，自然也谈不上“肾亏”的问题。我们需要明白一点，儿童手淫不会给孩子带来疼痛和器质性的损伤，也并不是什么可耻的事情，所以家长不要有什么精神上的负担。
但是如果孩子手淫次数偏多，家长应多加重视了，因为习惯性的手淫会使中枢神经系统经常处于兴奋状态，致使头脑昏沉，身体疲乏，进而诱发失眠、注意力不集中和记忆减退等不良反应。所以，儿童手淫问题不可忽视，我们有必要帮助孩子改变这种不良。
3从孩子那儿我们学到更多
童童和同龄的孩子相比长得有些壮实，看起来身体挺棒，力气很大的样子，而且挺会说话，也挺会玩。一般人都会猜测：这个小家伙各方面都发展得不错，哪怕和小朋友争起来肯定也不会吃亏。但是奶奶却不这么认为。的确，每次奶奶带着他一起和楼下的小朋友玩时，每次有争执时，总是她的童童吃亏。就说玩玩具吧，童童每次下楼都主动把玩具给别人玩，可对方得到童童的玩具时，就不再把玩具给童童玩了，奶奶总说，人家一人玩两个玩具，而我们童童的手上却一个玩具都没有。
还有，童童偶尔也会和小朋友有争执打在一起的时候，但总是人家小朋友出手快，而胖胖的、壮壮的童童每次到最后都只是哭。气得奶奶总骂他怎么这么窝囊。有一次在童童又受欺负之后，奶奶也不管人家妈妈在不在场，居然拿起童童的胳膊去还手，结果，她悲哀地发现，童童的胳膊是被她举着向前的，而童童的手却是软的，根本打不到对方小朋友身上去。奶奶失望之余，决定不让童童和对方玩了，可是童童每次出门看到人家之后都大声叫着小朋友的名字，奶奶很气恼：你怎么这么不长记性啊你。
孩子有很强的拒绝能力
航航特别喜欢小汽车，街上跑的车他都认识，都能叫出什么牌子，但航航个性比较内向，不爱与人交往，喜欢一个人玩。他胆子也比较小，出门不敢招呼别人。
爸爸妈妈都挺担心航航的个性，他们看了许多书，也请教过老师，得到的建议是要参与孩子的游戏活动，让孩子逐步从封闭的内心走出来。一次，爸爸看到航航正在地上摆满了汽车，一排排的特别整齐，爸爸想和孩子一起玩，爸爸上手拿了一辆汽车刚要张嘴说话，没想到航航嚷起来了：谁让你动我的汽车，讨厌，你给我放下，说完放声大哭起来。妈妈听到哭声赶紧过来，一看这种情形，妈妈认为是航航不对，她说：爸爸本来是好心陪你一起玩的，你怎么不知好歹呀。
孩子对父母的拒绝是正常的，当出生的孩子就是不吃自己的奶时，当孩子不愿意让别人玩自己的玩具时，当他不喜欢你给他的食物紧闭小嘴表示拒绝时，父母总会有失落感。而且也很委屈：我是为他好，他为什么不领情呢但不知家长有没有考虑过，拒绝是一种能力。这就是我们成人通常在生活中不会拒绝别人，因此造成了自己难以接受被拒绝的结果。我们成年人经常因为抹不开面子，所以有些明明需要拒绝的事却开不了口，最后自己很被动。看来我们为了维护自己的利益，真的应该学习孩子的果断和坦诚。
后记：
可爱的孩子们给我们成人多少爱的启示啊：他们爱美的天性越来越早地萌芽了，他们喜欢好看的颜色，喜欢新款式，而我们成年人常常在任由自己的外在形象越来越枯槁不堪，却抱怨着孩子每天早上挑衣服真烦;孩子爱自然，爱科学，他们会惊叹每一只蚂蚁搬动甲壳虫的力量，而我们很多成年人却感到这个世界没有什么值得我们发现和惊叹的了，剩下的爱好就是打麻将、喝酒和挣钱了……孩子们渴望温暖的笑容，他们给我们无私的微笑，只要是他们不哭的时候，他们就愿意给我们微笑，而我们呢，疲惫不堪和长期对生活的不满意让我们忘记了微笑是明媚的阳光，通常我们都需要孩子提醒:妈妈，你对我笑一下好吗向孩子学习和致敬，感谢他们让我们重新审视自己，拥抱生活!
做一天孩子
“站在别人的立场上想问题，也许你会有不同的感受!”这类话我们听得多了，可要真正做到却不那么容易。要理解我们的小宝宝，我们也来做一天孩子吧，看看感受如何：
蹲下来，用孩子的视角看世界。
在商场里，在游乐场所，你试着蹲在地上看看，你看到的东西是什么肯定和你站直了不一样，你会看到无数的腿在你眼前晃过，你会觉得无数的手在你的头顶擦过，甚至还会碰在你的头!至于商场里那些漂亮诱人的商品，游乐场里那些好玩新奇的玩具，你再伸长脖子也看不到!
这就是孩子的视角，所以，别埋怨你的宝宝在你兴致勃勃逛商场的时候哭闹着要回家，他实在是觉得大人的腿没什么好看的。
蹒跚学步，走路真是不简单
试着在一片坑坑洼洼的地上跑几步，或者在软软的垫子上拿着一杯满满的水快步走，而不能让水洒出来，或者就在滑溜溜的冰上跑上一段。
可别觉得对你提出这样的要求过分。这就是孩子学步时候的感受。走路对于我们来说，已经是熟练得不能再熟练的事了，想都不用去想。而我们小时候怎么学走路的，已经忘记得一干二净了。学走对于孩子而言，实在是一件太难的事，他要学会掌握平衡，必竟从爬行到直立行走是一个跨越性的发展。他要学会迈步，而脚下的路对于他而言，还没有高低的概念，所以，他只能高一脚低一脚地去探索。理解了这一点，相信你会对他更有耐心。对于他的害怕，也会多一分理解。
在“巨人国”里呆一天
家具对于我们成人而言，是很符合我们的使用需要的，我们能够方便地使用它。对于孩子而言，那就太大太高了，他根本够不着那些巨大的家伙。如果有可能，你也去那放大了的夸张的家具面前呆一会儿吧，你马上就会感到不方便了，那么大那么沉的梳子，别说梳头了，举起来都困难。那么沉的衣柜门和抽屉，使出吃奶的劲儿也拉不开。椅子想搬搬不动，想爬爬不上去……这就是孩子的无奈，小小的他实在难以应付这个大大的世界。
过着没有人陪伴的日子
4两种肯定孩子长处的好办法
1.联想。拍一张在某项活动中体现孩子特长的相片，如果孩子喜欢运动，那么可以拍一张孩子正在打棒球的相片，或者和朋友在一起玩，或者正在照看宠物，把这张相片加上框架放在孩子的房间里、冰箱上或者挂在咖啡桌的正上方，你可以向她解释要把相片挂起来的原因。即使有一天你忘记提醒他的才能，她也能够看到她往日的形象。
2.进行一次优势谈话。记得每天晚上和孩子进行一次一分钟的谈话，握住孩子的手，他的每一根手指都可能是他的一个优势：“你有很多特长：爱好艺术、待人和蔼、有责任感、勤奋努力，而且常常面带微笑。”一位妈妈曾经告诉过我，“优势会谈”已经成为每晚孩子非常喜爱的习惯了，孩子们甚至要求妈妈把他们的特长写在每一根手指上。她甚至用一只不掉色的记号笔来代替水彩笔。这丝毫没有烦扰了孩子，他们第二天去学校向老师汇报为什么手上有记号。
5孩子挨打该怎么办
有些家长都希望自己的孩子在受到欺负时能够积极反抗和自卫，以免养成懦弱的个性。也有些父母同时又理智地认识到“打回去”的教育并不能解决根本的问题，还与我们的道德观念背道而驰。
·及时判断孩子是否受欺负
对于父母来说，最难过的事情之一就是发现自己的孩子受到了其他人的欺负。面对这种情况，我们能够做些什么，又能够对孩子说些什么呢让我们来看看发生在美国的类似情形以及那里的教育工作者、心理咨询师的建议。
如果怀疑孩子受到了欺负，首先要弄清事实真相——你的孩子是受欺负者吗不幸的是，孩子们往往不愿意主动地向你透露这个情况。
“我的儿子放学回来时，衬衫被撕坏了，脸上带着擦痕。”鲍拉说。她有一个7岁的儿子泰勒，最近在学校受到了他人的欺负。“我不停地问他这是不是有人故意弄的，他却总说不是，要么告诉我是在学校跌了一跤，要么说衬衫是被路上的栅栏剐破的。整整1个月之后，我才弄清楚是一个大男孩儿每天在放学回家的路上跟着他，对他进行身体侵犯。”
孩子们之所以不愿意告诉父母或让父母牵扯进来有很多的原因。“那些欺负别人的孩子往往把一种羞耻感灌输到这些受到欺负的孩子心中。”凯特-葛恩波斯说(《应对欺负、挑衅与恶意》一书的作者)。“这些孩子或许认同了别人给他起的难听的绰号，或许认为他们应该自己来处理这件事情。”
此外，影响孩子们说实话的另一个因素就是，孩子们对父母可能作出的反应没把握。“如果孩子们担心父母得知事实后，可能会有过激的反应;或者认为父母已经有一大堆让他们难缠的问题了，不想再给父母增加负担，他们往往就会保持缄默。”葛恩波斯说。
但并不是每位父母都像简妮特这样幸运。作为父母，要能及时观察和判断孩子是否受到欺负，应当注意哪些潜在的征兆呢
身体征兆
1、伤痕与淤紫
孩子们通常容易被划伤、擦伤或碰得淤紫，但如果你孩子身上的伤多于正常发生的数量，你可能就要探究一下原因了。你的孩子可能觉得承认自己受到欺负是一件十分难堪的事，但受到身体侵犯是不可容忍的，你需要弄清楚究竟是怎么回事。
2、撕坏的衣物
许多孩子都喜欢把自己最喜欢的衬衫撕去一块儿，或在牛仔裤的膝盖上扯一个口子以表现新潮。但是，如果这种现象多于正常追赶时髦的状况，那么这就有可能是孩子正受到身体侵犯的一种迹象。
3、头疼、肚子疼
经常抱怨头疼或肚子疼也是孩子可能受到欺负的一种迹象，尤其是发生在孩子就要去上学之前。这两种症状都有可能是孩子为逃避上学而寻找的借口，但是，这种生理上的反应也可能完全是真实的。吃饭没胃口也是受欺负的征兆之一。担心受欺负的思想压力往往会导致孩子出现真正的生理疾病。
社会性征兆
1、不愿意上幼儿园、学校
这是孩子可能正受到欺负的一种重要征兆。大部分欺侮、挑衅的行为是发生在操场上，而这会给孩子的教育带来方方面面的不良影响。比如，学业成绩的下降，不愿参加幼儿园、学校的活动，或想中途放弃他们已经参加的活动。如果你的孩子看起来似乎没有多少朋友，要弄清楚是为什么!孩子们往往试图呆在家中，以躲避欺负。
2、经常丢钱
孩子如果时常丢钱，也是受欺负的迹象之一。你一定看过不少电影，电影中时常有那些欺负人的家伙索要其他孩子午餐钱的镜头，而这在真实生活中是时常发生的!受欺负的孩子可能会因此变得非常易怒，而这种易怒的负面情绪很容易撒在身边的父母或兄妹身上。如果你注意到你的孩子总是处于一种愠怒、沮丧、侵犯的情绪之中，那这也是一种受到欺负的迹象。
父母应对要点
了解了各种可能出现的迹象，你就该想想应当如何解决了。具体的应对方法可以是——
1、把情况告知校方
家长有必要把发生的事告诉孩子的老师、咨询员、园长或校长。可以先问问孩子是愿意自己去告诉，还是由你去告诉。
2、保持冷静
发现孩子受到欺负会让你非常生气——有时甚至变得不理智。如果你保持冷静和理智，事情往往会解决得更好。
3、认识孩子的朋友
和孩子的朋友们交谈，告诉他们当你的孩子受到欺负时，你的感受。如果你孩子的朋友知道了你的感受，他们会更乐于前来告诉你幼儿园或学校发生的事情。
4、让孩子为自己而骄傲
让孩子明白，如果他在某些方面与别人不一样，这没有什么关系。尽早地让孩子明白这一点，孩子会形成坚实的自我价值感，会认同自己，感到自己也同样值得尊重。
5、联系侵犯者家长
如果这种欺负是身体上的，而且你已经和幼儿园、学校都谈过了，就可以联系这个侵犯者的家长。让他们知道发生的这些事情，并告诉他们你希望这一切立即停止。有些父母很可能丝毫不清楚自己孩子对别人都做了些什么。
6、让孩子参加自卫训练
你也许并不希望孩子对侵犯者实施身体上的报复，但情况一旦恶化，让孩子有自我保护的能力总是好的。这些训练还可以大大提高孩子的自我尊严，减小他成为受欺负者的可能。
7、给物品标名
如果侵犯者偷你孩子的东西，就给孩子要带到学校去的学习、生活用具上贴上姓名。这样有利于证明这些物品都是属于你的孩子的，甚至可能起到防止侵犯的作用。
8、和团体在一起
告诉孩子活动的时候，尽量和团体在一起。你需要知道他在哪里，是和谁在一起。侵犯者很少愿意向团体中的一个人挑衅。
9、不予理会
如果欺负仅仅是口头上的，告诉你的孩子不要理会那个侵犯者。有时侯，侵犯者在得不到回应的情况下，他们往往会失去兴趣，事情就过去了(当然，但愿他们不是继续去搜寻下一个目标)。
10、面对侵犯者
建议孩子去面对这个欺负人的家伙，但仅仅在这种欺负只表现在口头上时。让你的孩子告诉侵犯者，他给别人带来的感受是什么，并且要求他停止他的粗暴行为。有些侵犯者面临挑战时，会收敛和停止自己的错误行为。
11、鼓励孩子敞开心扉
父母应鼓励孩子向成人，比如老师、咨询员、家庭成员、牧师或家庭的朋友等敞开心扉。尽管我们都希望孩子乐于与自己的父母交流、畅谈生活中发生的事，但有些孩子可能更愿意先向他人倾诉。这样，至少可以先把问题摆明，然后你就可以有机会和孩子讨论解决的办法。
·教会孩子一些技巧
如果孩子们担心父母得知事实后，可能会有过激的反应;或者认为父母已经有一大堆让他们难缠的问题了，不想再给父母增加负担，他们往往就会保持缄默。
如果有别的小孩要打你：
问问他，是不是他真的要打你。
如果他不是存心的，告诉他拉你的头发很痛，以后不要拉了。
去学武术，在必要时，给他一点教训。
如果对方比你大，又经常欺负你，去告诉他最怕的人或者告诉他最喜欢的人。
学会大声呵斥：你这样不对!
学会用眼睛紧盯着他，并告诉他，自己的叔叔是警察。
·建议父母这样做
建议爸爸这样做：
让宝宝学会与同龄人交往，自己不受别人欺负，也不去欺负别人，是宝宝形成健全人格的很重要的一个方面。对此，建议爸爸们可以这样做：
同情接纳
用温和的语气把宝宝叫回来，握住宝宝的手，或抚摸宝宝的头，眼睛看着宝宝的眼睛，让他告诉你，刚才发生什么事了这样可以消除宝宝的不安感，尽快平静下来，把刚才的委屈发作出来。但力量强大的爸爸这样做比妈妈的做法更能让宝宝感到自信。爸爸要明确告诉宝宝：只要你受欺负，爸爸是一定站在你这边的。
告诉宝宝受欺负不是他的错
宝宝很可能会因为受负而觉得自己很没用，害怕受到你的责备。所以你要让宝宝知道，他被别人欺负并不是他的过错。告诉他，无论是谁，欺负别人都是不对的。
不要让宝宝“以暴制暴”
冲着那些“坏小子”发火或者用拳头来解决问题都是不可取的，反而会让宝宝的处境变得更加危险。
让宝宝提前做出反应
比如，告诉宝宝，当他一看到那些欺负他的宝宝，就要坚决地说：“我不喜欢你。”然后，宝宝可以马上走开，以避免进一步受到侮辱。如果宝宝害怕挨打，你可以告诉他这时应该马上找到大人或者老师，也可以走到那些会帮助他、给他支持的朋友身边。
·帮助孩子脱离被动挨打
案例：
敏敏小朋友是个老实乖巧的孩子，在上幼儿园后经常说被××小朋友打了。家长我们听后非常难过说：“孩子在家都没挨过一个手指，反到幼儿园让别人打。”他爸爸告诉他，以后谁再打你，你就打他。做母亲的觉得这样教育也不对，应让孩子宽容点，但又怕他太懦弱，以后怎么办
分析：
这样的问题在咨询中经常遇到。有的家长甚至含着眼泪叙述这些事。家长的心疼、气愤我们都能理解，但我们劝家长要把这事看开，一分为二地去分析。孩子挨打固然不是好事，但是引导得当，确能丰富孩子的人生经历和处事经验，让他学会与人相处解决矛盾的方法。
现代家庭孩子缺少同伴，习惯于全家都维护着他。可是来到群体中，由于每个孩子个性和家教影响的差异，使其行为表现各有不同。我们先分析一下孩子的特点及打人的原因：
1.小年龄和语言发展慢的孩子，由于语言发展滞后于行为，往往与人交往出现用肢体代替口头语言。如：想要他人玩具，话还没想说出口，就先去动手拿，正在玩玩具的孩子就不干了，你抢我的玩具不行，我也要动手还击，导致打人现象出现。
2.有些孩子用语言沟通无效时，就用打人来解决问题。这类孩子往往缺少解决矛盾冲突的有效办法而使矛盾升级。
3.个别孩子属于攻击性强，经常用打人的方法解决问题或招惹他人。
建议：
了解上述情况后，我们不妨从以下几方面着手教育孩子。
注意培养孩子的语言表达能力，让其学会用语言与人沟通。如想要别人的东西时，先要与人商量：你的玩具还玩吗能不能给我玩玩。别人答应了再去拿。平日里，家长就要从这些小事上教孩子学会表达、交流。
引导孩子寻求解决矛盾冲突的最佳办法。家长可以结合孩子反映的情况，帮助他分析事情的起因，使其明辨是非，然后启发他从多角度寻找解决矛盾的方法，并进行比较、优选。
我在幼儿园曾见到孩子被打后常用的几种处理方法：一是“我告诉老师(或家长)，让他批评你。”二是“你别打我了，明天我给你带好吃的来。”三是“你打我，我就打你。”四是“你为什么不用嘴说，打人是错误的，你必须给我赔礼道歉。要不我就……”
以上方法可以启发孩子自己发现后说出，也可以由家长提供，然后帮孩子分析利弊。例如：“求助成人法”对小年龄的孩子发生冲突或大年龄孩子自行解决不了时适用，使用“赠物求和法”的孩子，说明他善于动脑筋想办法，但是一定让他明白，这样做会使对方贪图便宜，带来负面影响，对“以打还打者”，要让他明白：你知道他打你是错误的，你再去打他是知错犯错，双方都动手会越打越凶，容易出现伤害，而第四种方法即“据理力争”，是个解决问题的好办法。
允许孩子自己尝试，之后要帮助他总结经验。为孩子提供多种方法后，要给孩子自己去尝试解决问题的空间，即便孩子被挨打了，您也一定要冷静，不要急于包办代替他解决，但在事情发生后要与他一起总结经验。要相信孩子能在多次的交往冲突中长大、提高。
·纠正家长的不当做法
不当之一教宝宝以牙还牙
有的家长在家里总对孩子说：“他打你，你就打他!”其实这样不利于孩子的成长。教孩子以牙还牙，他会认为这样的处理方法是最正确的，有可能也成为具有攻击性的宝宝。而且，对于那些生性比较软弱的宝宝，再怎么教也是教不会的。
不当之二家长介入孩子的纠纷
有的家长看到自己孩子受欺负了，就去找打人的孩子，帮孩子出气，也有的家长找到对方家长，理论一番，这些做法都有一定的弊端。小孩子打架不记仇，一会儿就好。如果家长亲自出面，反而给孩子造成了心理压力。
不当之三教宝宝不和打人的宝宝玩
在宝宝的成长过程中，会遇到各种各样的事、各种各样的人，如果仅仅因为这个人不好惹，就不和他玩，这其实使孩子失去了很多，变得懦弱。因为在发生争执的过程中，他们也是在经历、在尝试、在体验，孩子间会通过这些逐渐学会处理自己的事情。
不当之四直接找园长
有的家长看到孩子受欺负，不与班里的老师沟通，而是直接找园长，让园长来解决。这将在带班老师和家长间产生隔阂，不利于问题的解决。而应当先找找带班老师，询问情况，看看带班老师的态度。如果孩子总是受欺负，经常身上带着伤回家，那可能是老师的责任心不够或是师生比例不合适，这时需要找园长解决。