开通VIP，畅享免费电子书等14项超值服
首页
好书
留言交流
下载APP
联系客服
2010.05.19
暧昧关系：新时代的新鲜发明
为什么现在会有一种男女关系叫暧昧关系呢，而且还那么的多？为什么改革之前就没有呢？
在改革之间，中国人的男女关系很简单，不是情爱关系（包括恋人关系、夫妻关系），就是非情爱关系，很少有所谓中间状态的暧昧关系。改革以后，男女交往不论是在身体接触上，还是在感情交往上都不再像以前那样画地为牢了，而是呈现了一种相对轻松的男女交往。除了性敏感部位的其他身体接触放开了，感情交流也不再仅仅局限于和自己的恋人，于是，出现了一种男女关系：说是朋友嘛，但是已经超过朋友的界限了；说是恋人关系嘛，双方都还有自己的恋人。那到底是什么关系呢？这个关系总得有个叫法吧，那叫什么呢？于是发明了暧昧关系这个叫法。
然而，很少有当事人承认他们的男女关系是暧昧关系的，中国人是最讨厌所谓的不清不白的，于是，聪明的中国人发明了很多可以用来判定暧昧关系的词汇，比如标定为兄妹、标定为红颜知己、标定为特殊的朋友、标定为第四种感情（亲情、爱情、友情为三种，第四种则位于爱情和友情之间）。似乎做出这种标定，暧昧关系就不会不清不白了。
不管当事人如何地辩解他们是如何的清白，旁观者还是会将他们的关系标定为暧昧关系。暧昧关系到底什么意思呢？暧昧关系的核心含义，一言以蔽之，就是无法形成明确的关系判定，注意，这里的主语是旁观者。暧昧关系，其本质是从他者立场对别人关系的一种判定。是"他者"根据当事人的交往行为来判定他们的关系时，无法形成明确的关系判定。那么，为什么会无法形成明确的关系判定呢？
在多数中国人的概念中，情爱关系是接纳性接触的，非情爱关系是不接纳性接触。在暧昧关系中是会发生一些亲密接触的，比如挎着胳膊、拥抱等，这些身体接触在当事人看来是合情的，因为有感情才发生的，于是被解释为亲密，所以这些行为对当事人而言就不算是性接触了。然而，"他者"看待挎着胳膊、拥抱这些行为的时候，是从是否合理的角度看的，"你这么做你的恋人知道了肯定会收拾你"，所以挎着胳膊、拥抱这些行为在"他者"来看是性接触。于是就有了一个问题，那些发生了性接触但又不能标定为情爱关系的关系到底是什么关系，于是就标定为暧昧关系了。
可事实上，在一些所谓的暧昧关系中，真的不存在任何的身体接触，那为什么还是会被标定为暧昧关系呢？这是因为多数中国人都相信，爱是唯一的。
在暧昧关系中，是有很多感情支持和感情交流在里面。这些感情支持和感情交流表现在行为有：
比如遇到重要决策的时候往往会求助于对方，而且仅仅、经常地求助对方；
比如遇到不顺心的事情往往会向对方倾诉，而且仅仅、经常地向对方倾诉；
比如外出的时候经常会惦记着给对方带礼物，而且仅仅、经常地这么做；
比如有些心里的秘密会向对方倾诉，而且仅仅、经常地向对方倾诉。
从"他者"的立场看，会得到这样的结论："你对你的恋人/爱人都做不到这点"。在我们的文化观念中，上述行为是在"爱"的范畴内的，这些行为本是应该在情爱关系中发生的，结果却发生在了情爱关系之外。说不是爱，却显得比对自己的恋人/爱人还要爱；说是爱吧，可是爱却是唯一的，怎么可能在爱一个人之外还爱另外一个人呢？所以实在说不清楚，那就只能是暧昧了。
暧昧经济学（1）
代栓平
经济学博士
一、机会、成本与机会成本
暧昧，通常是用来描述异性间的一种特殊关系。这种关系似乎是模糊的，但确切地讲，对当事人来说，又是特别清晰的，正如隔着窗户纸一般。双方都知道这种感觉背后意味着什么，彼此间又心照不宣。本书提供了许多关于暧昧的真实案例，暧昧因产生的原因、地点、背景，以及当事人的不同年龄、目的，甚至是非人格间的关系，会有不同的表现形式和方式。但是仅仅限于暧昧。
（1）搜寻成本
（2）维护成本
贾平凹的小说《秦腔》所讲述的关于清风街的许多故事都是事关暧昧的。引生与白雪的暧昧关系是属于主动暧昧的（尽管白雪根本看不上引生），引生因把持不住想越雷池半步，因此自残，付出了沉重的代价。更有许多清风街男男女女的故事，都是因暧昧而起，结果许多家庭因此破裂。小说是虚构的，但却是现实的写照。暧昧与婚外情、恋爱等是有严格区别的，但由于缺乏有效的鉴定手段，经常会被误以为其他难以从道德上接受的行为，或被一方误解，这都是维护成本产生的根源，并且难以消除。因此，在现实的暧昧故事中，一旦其中一方感受到其中的暧昧元素，通常会采取"快刀斩乱麻"的手段，以避免不必要的维护成本。
另外，一个理性的人，在其做出行为时必然会权衡得失，现在以及未来。暧昧行为的行动者，尽管在暧昧表达时，可以感受到甜蜜、愉悦、兴奋，但这些个体会保证其行为可以界定为暧昧，而非超越基本道德约束。因为他们不想在未来被指为行为不检点，更不愿意承担婚外恋、脚踏多只船等带来的各类成本。这种成本是发生在暧昧关系的维护过程当中，因此，我们可以把它算作暧昧的维护成本。
（3）机会成本
二、暧昧是对不确定性的特殊偏好
暧昧可以产生多种结果。参与暧昧，或对暧昧关系保持一种特殊偏好的人，其心理状态是非常复杂的，从经济学角度来看，这是对不确定性的特殊偏好。
我们对婚姻围城之说耳熟能详，进去或出来，是一个问题。进出围城的过程是行为人的选择过程，开始婚姻，或结束婚姻对两性来讲，结果都是确定的。而暧昧与之完全不同，暧昧是站在城墙下的缠绵悱恻，是不需要进出过程的短期投资的。
把暧昧关系仅限于异性关系来讲，暧昧关系是不能被所有人接受的，或者是很少的一部分人才能接受。与恋爱、结婚相比，暧昧关系是最为不稳定的，不确定性是最大的。在现代社会交往中，个体之间的关系日益复杂，致使个体行为出现多种分裂性的特征，例如，婚姻不幸的人，有摆脱婚姻束缚的内在动力，但是又由于各种来自家庭等因素的限制，他（或她）必须寻求一个释放的渠道；而家庭幸福美满的成功人士，往往也会有寻找刺激的原始冲动，但是无论如何，他们与外界接触的程度仅限于暧昧，而不会到婚外恋等严重状态。他们之所以暧昧，只是将暧昧关系作为一种短期投资，但对他们来讲，这种投资的回报却是非常大的。再如，很多性格、癖好相近的人，在接触的过程中，常常会产生相见恨晚的感觉，在正常状态下，友谊和爱情就是这种情形下培养出来的。但是由于一方或双方的条件限制和道德约束，不允许他们深入下去，那么暧昧关系同样是短期地释放这种情愫的方式。
契约，这一理论在社会科学的不同学科中都有研究。在经济学中，契约主要是指一种交易关系的确立（口头或书面）。基于不同的信息结构、契约条件、缔约程序，现代契约理论经历了完全契约和不完全契约两个阶段。完全契约，是指缔约双方都能完全预见契约期内可能发生的重要事件，愿意遵守双方所签订的契约条款，当缔约条款产生争议时，第三方比如说法院能够强制其执行。不完全契约是指由于个人的有限理性，外在环境的复杂性、不确定性，信息的不对称和不完全性，契约当事人或契约的仲裁者无法证实或观察一切，造成契约条款是不完全的，需要设计不同的机制以对付契约条款的不完全性，并处理由不确定事件引发的有关契约条款带来的问题。
事实上来讲，暧昧关系的契约表现更多的是在口头契约，例如，墨守暧昧的边界，暧昧对双方的效用等，这些变量都是口头的，难以书面表达的。但是，无论何种情况，暧昧双方都会以一种"心有灵犀"的方式来遵循双方的契约，当然更没有适当的第三方来对此做出合理地判断，甚至置身于暧昧中的当事人都无法证实他是否暧昧。这样契约的不完全特征就会特别明显。双方根本不能对未来发生的事件做出很好的判断，如前所述，暧昧关系更多的就是一种不确定性，双方会为此承担相应的收益与风险。
契约的不完全性会带来相应的成本。著名经济学家梯若尔（Tirole，1999）对此进行了详细的划分，具体包括三方面的成本：（1）不可预见的或有费用（unforeseencontingencies）：因为契约双方并不能确定事后的偶然性因素，所以只能签订一个不能包含所有或然性的不完全契约，或者干脆不签；（2）缔约成本（costofwritingcontracts）：即便所有的可能性被预测，但是在一个契约中穷尽所有，成本也是非常大的；（3）执行契约的成本（costofenforcingcontracts）：为了保证契约能够执行，必须有第三方（courts）可以解读契约条款，并对契约之外的或有费用和行动进行验证，而这都需要付出成本。
现代经济，本质上就是一种契约经济。暧昧关系从投入产出角度理解，也可以作为一种投资关系来分析。如果投资者（暧昧一方）进行了事前专用性投资（如试探、确认等），但是由于这种投资无法写入契约或者被第三方证实，那么事前投入方就可能在事后谈判中被套牢（hold-up），对方会攫取专用性投资带来收益的一部分，从而使投资者无法得到全部的专用性投资收益。而投资者一旦料到这种风险，投资者的积极性就会缺乏足够的激励，尽管投资依然会进行，但是社会最优的结果和总产出不能实现，投资是无效率的。因暧昧而产生的很多的悲情故事几乎可以被纳入到这个逻辑框架进行分析。很多婚后的人，会对婚姻生活产生厌倦或不适应，总试图越雷池半步，为了获得缔约另一方的信息，总是做一些事前专用性投资，如果投资成功，那么暧昧关系就很容易确立。但是，投资不成，很可能成为对方的把柄或谈判条件，正所谓"偷鸡不成，反蚀一把米"，也就是被套牢。不过，从现实来看，尽管套牢经常发生，并没有影响这种投资的快速增长，也许是因为各种技术条件的成熟，为不完全契约的达成和事后处理提供了有效的工具。
女孩所付出的成本都是较小的，而其收益又相对较高。
王文卿
社会学博士
百度网站上有一个"暧昧吧"，里面记录着许多与"暧昧"有关的故事。如果您有兴趣，可以随我做一次穿越"暧昧吧"的旅行，而我则担当起导游的责任，向您介绍一些我所了解的东西。
"暧昧吧"就如同一个主题公园。在进入之前，我们有必要了解一下即将映入眼帘的主题。其实，也就是要回答一个问题：究竟什么是"暧昧"？
何为"暧昧"
举个例子，假如玉皇大帝发布一条命令，让尘世间的我们在黄河与长江之间再挖一条渠。我想，不同的人会有不同的挖法。有的人可能挖得宽，以致沟渠几乎填满了黄河和长江之间的距离。有的人可能挖得窄，仅仅容得下涓涓溪流而已。怎么挖，取决于我们如何理解天帝的命令。
如果把恋人关系比作黄河，那么一般的朋友关系则是长江，而"暧昧"则是中间那条沟渠。"暧昧"有多宽，范围有多大，从哪里延展到哪里，这要取决于大家对"暧昧"的理解。有些人可能会挖一条很宽的渠，然后把许许多多的东西都倒进渠里，然后在渠边立块牌子，名曰"暧昧"。有些人对"暧昧"的理解就可能很窄，仅仅指非常特定的东西。但无论如何，如果让大家都来挖一条渠，以便在其中流淌自己的理解，那么，各条小渠就可能融合在一起，构成一条宽大的渠。无论你是站在黄河南岸，还是长江北岸，抑或是泛舟于渠水之上，都会感到此渠浩浩荡荡，茫无涯际。
如果你走进"暧昧吧"，也会是这种感觉。里面陈列着各式各样的故事，各式各样对"暧昧"的理解。人们把所有无法归类到"一般朋友关系"和"恋人关系"的内容都塞到了这里。在它们之中，有的可能很相像，有的可能会非常不同。但无论如何，我们难以用简短的语言清楚明确地概括它们的整体特征。为了更好地把握它们，我们最好能够从不同的角度和侧面进行观察。
"暧昧"之中的"爱情"
我已经先入为主地将"暧昧"界定为一种关系，认为它描述的是异性之间的一种关系状况。之所以将同性之间的关系排除出去，原因很简单：一是因为我自己是异性恋，对同性之间的感情没有体会；二是我认为同性之间的"暧昧"更加难以分辨，讨论起来更复杂。
"暧昧"不是恋人关系或者爱情关系（loverelationship），因为恋爱关系的确立需要双方的明确承诺。这种承诺在某种意义上类似于婚姻登记。登记确立了婚姻关系，而承诺则确立了爱情关系。"暧昧"中缺少这种承诺，所以才不明不白，"暧昧不清"。
但"暧昧"却不排斥爱情，其中可以有爱情。你有没有听到某人的叹息声：
"我有男朋友，但我去（却）和别人玩着暧昧，我爱那个男人，但是我们不可能，我觉得很对不起我男朋友，但是我又放不下那个男人，和他在一起我会很开心，每次想到他就会很心疼。"
"暧昧"中的爱情可以是单向的"单相思"，也可以是双向的"互爱"；可以停留在强烈的爱情体验（thestrongfeelingofdroppinginlove）阶段，也可能已经超出这个阶段，逐渐变得平淡但却更加相互依赖。此时，如同许多人所说，爱情演化成了"亲情"。
承认"暧昧"之中也可以有爱情，也许会引起某些人的愤怒。在他们看来，"暧昧"完全是一场游戏而已，怎么可能有纯洁美丽的爱情？！
关于这种异议，我并不想辩解或争论什么，只是想提醒大家：关于爱情、"暧昧"、朋友以及其他许多东西，世界上并没有众人都能接受的权威定义；每个人都有、也都可以有自己的界定和标准。如果某个人根据自己的标准，真诚地认为在自己和他人的关系中存在或不存在爱情，我们该如何与她或他争辩呢？我们为什么非要争辩呢？世界如此广袤，我们真正了解多少？即使不说千里之外，就是近在咫尺的世界，就是我们自己的身体和心灵，我们又能言说几何？世界所能容忍的可能性远远超出我们的想象。
"暧昧"不仅可以包容爱情，还可以发展为爱情关系。在这种情况下，"暧昧"就是尚未破晓的黎明。
这是一位姑娘的三次留言，从中我们可以掌握事态的变化：曾经的"暧昧"不再晦暗不明，"名分"已定，"爱情"的存在已经被挑明，"爱情关系"被登记在情侣的心中。
这种故事告诉我们，"暧昧"至少还有这样一种用法，即"暧昧"这个"词"可以被人用来"遮盖"、"彰显"或者描述爱情关系确立之前的关系状况。
在爱情关系确立之前，没有人能够确切地知道某两人的关系能否发展为爱情关系，所以一个省事的做法是，把它扔到一个边界模糊的框子里。所以，我们在"暧昧吧"里也能够看到"lovestory"。
但在"暧昧吧"中，圆满的爱情故事很少，更多的是人们"刻意经营"的一种"游戏"。
"我还不知道什么叫暧昧，所以我也不知道我写的这个故事和主题是否
贴切？
我曾经在别的城市很喜欢过一个人，他也喜欢我，后来被迫分开了，来到了现在这个城市。
一开始我不喜欢这里，每天都很难受。只是和另一个男生打打闹闹，觉得很好玩，心里才舒服一些。
他比我小，我叫他小弟。他对所有的女生都很好，对我也很温柔。我曾经因为他说的一句不要烦我，而哭出来了。可是，所有的女生对他的评价是，只做朋友，不做恋人。
也许是我不太会拒绝人，他开始只是摸我的头发，搂我的肩。我不知道怎么拒绝，所以没说什么。后来，他就开始抱我，牵着我的手，不管周围有多少眼睛在注视着，照样做。一开始我只是说，你别这样，后来，我发现，我自己开始想着他，我告诉自己不能这么做，开始躲着他。并且不让他抱我。
我告诉自己，我不能跟他说，否则我会失去现在和他在一起的一切，尽管我不是他女朋友，他也没有说他喜欢过我。可是，我太喜欢他了，我也不想这样不明不白的。我还是跟他说了。他拒绝了我，我好伤心。我爱他，好爱好爱他。
也许我真的很烦，他对我越来越冷淡，我现在觉得快受不了了，我要虚脱了。"
这是一种"许做不许说"的游戏，是一种刻意维持缄默的游戏，正是缄默制造了"暧昧不清"、"不明不白"。但这种缄默是在炎炎烈日之下刻意制造的阴影，如同"皇帝的新衣"，很容易被突然迸发出来的天真所刺破。明知"不能跟他说"，但"还是跟他说"，天真地盼望着能有圆满的收获。殊不知，这份天真乃是极其锋利的刀刃，可以轻易地挑落皇帝的"遮羞布"和"戏子"的面具。面子被撕破，人就很难做。"暧昧"不成，各奔东西。
"暧昧"不只是一个情意绵绵的"温柔乡"，还是一个权力斗争的场域。来到"暧昧吧"，请你细心观察，究竟是谁掌握着主动权？谁在主宰着关系发展的方向？谁会判决"暧昧"的死亡？
在关系的主宰者当中，有男人，也有女人。但是，更多的是男人。在"暧昧吧"中，我们经常可以看到上面那样的故事：女人在"暧昧"的缠绵中，禁不住爱上了男人，产生了要求"名分"的冲动，但"说"了之后的结果却令她失望，男人非但没有走近，相反却渐行渐远。
"暧昧吧"其实是整个人类社会的缩影。我们不能说所有的女性在"暧昧"关系的游戏中都处于弱势，但可以预见的是，女性更经常地处于这样的地位。
在我们的文化中，男性被塑造得更加铁石心肠，更容易以一种冷冰冰的态度去投身一种"游戏"。而女性则被塑造得更加多愁善感、温柔善良，因而更容易被触动，陷入情感的漩涡，即使明知是游戏，也仍然难以自拔。
结果是，男性更容易把"暧昧"当作一种单纯的游戏来看待，而女性则更容易"入戏太深"和"假戏真做"。男性发现游戏被女性当真，可以比较容易地抽身而退，而女性则因此而心生烦恼，甚至"虚脱"。
"暧昧"与孤独
许多人也许都会问，人们为什么要刻意地经营这么容易使人受伤的游戏？
要想回答这个问题，我们就要问自己：我们为什么要和人做游戏？我们为什么要和其他人生活在一起？
人生的所有活动都可以看作是游戏。只不过其中一些比较轻松，另外一些则比较严肃。在所有这些游戏中，大部分都是我们与他人一起做的。为什么大家不各玩自己的"独角戏"？
答案其实很简单：一个是社会分工的需要，一个是社会交往的需要。我们不是老虎，是蚂蚁，实力比较弱，所以需要集体行动并进行分工，以延续我们的生命。我们害怕孤独，所以需要一起"玩"。
说到"暧昧"，也是如此。随着社会的分化，人类的孤独分化了，解除孤独的活动也分化了。某些孤独因性别差异而产生，也只能经由异性之间的活动来消除。"暧昧"正是建立在此类孤独的基础上。
也许有人会问，为了消除这种孤独，未必需要采取"暧昧"的方式，为什么不直接通过"爱情"关系或者婚姻关系？人们在犹豫什么？
是啊，他们在犹豫和担心什么？
克尔凯郭尔的一句话给我很大的启发，其大意是：焦虑源自自由。
因为自由，你有选择的权利。正因为你有很多的选择，而且只能选择非常有限的几个甚至一个，所以你焦虑，担心选择的任何一个都不是最好的。因此，你迟迟做不出决定。
对于现代中国社会中的异性关系而言，也是如此。
许多人不是不想找到自己的恋人，许多人不是不想走进婚姻的殿堂。但是，他们面临的问题是：究竟和哪一个、什么样的异性结成爱情或者婚姻的伴侣？
关于爱情或者婚姻的伴侣，他们为自己设定了一个标准，但这个标准有可能过于理想化，很难找到现实的化身。按照这个标准，许多异性都是既有优点，又有缺点，很难让他们彻底满意。因此，他们焦虑、彷徨，不愿意做出最后的决定，担心任何一个选择都会导致最后的失望。
人们害怕这种距离的丧失。因为距离排斥着责任，走近就意味着责任。投身"暧昧"的人不愿为对方负责，说到底，他们是没有碰到自己愿意为之负责的人。他们在内心里渴望一步到位，一劳永逸地解决责任问题，没有意识到或者不愿意承认：责任的担当是需要学习的，在看似不负责任的行为中人们学会了承担责任，"一步到位"的企图反而制造了许多责任的真空。
说得更直白一点：当前的中国社会给了我们许多选择的自由，但是，许多人在生活中的许多方面却丧失了选择能力。在众多的选择面前，我们变得眼花缭乱，优柔寡断。
图案可以千变万化，生活充满着各种各样的可能性。但在我看来，在焦虑中等待不是面对这些可能性的最好方式。自由产生焦虑，但为了消除焦虑，我们不能消除自由，而是应该积极地进行选择。选择在表面上消除了自由，实际上却在众多不同的选择中保存了自由。
最后，我必须说明，在这众多的选择当中也包括维持"暧昧"的选择。如果"暧昧"让其中的当事人感到舒服自在，如果"暧昧"虽让人感觉不自在，但当事人却希望能够"自在地"享受这些"不自在"，那我们就没有理由反对他们的选择。
千万不要以为只有消灭少数的异己才可以保护人类的自由。恰恰相反，只有尊重少数无害的异己，人类的自由才能够得到保证。当然，你想不想做这些异己是另一回事。
好了，咱们的行程结束了。对不起，忘记告诉大家，"暧昧吧"没有回程的路，你只能向前走。"暧昧吧"也没有围墙，你可能发现自己永远也没有走出。如果是这样，在我看来，你的路就走对了。
问题一：上床，会不会损失暧昧的美感？
解答：
男女暧昧，从若有若无，到若即若离，再到心知肚明，整个过程，犹如逆水行舟，不进则退。在任何一个环节，任何一方不再继续跟进，关系就会退到原始状态。
当发展到心知肚明阶段的时候，人类追求更大快乐的本性就会把人推入到下一个阶段--你中有我，我中有你。过了这个阶段，暧昧就变成了一种"东西"，这种"东西"用人类的语言很难进行确定的表述。因为，如果双方是你待嫁我待娶，人类叫爱情；如果一方单身，一方有婚恋，人类叫第三者插足；如果双方都有婚恋，人类叫婚外情或者情变。
享受这种心知肚明的快乐，是需要双方的境界的。这就好比吃螃蟹，吃了一口，真好吃，回味嘴巴里的香味而忍受住不再去吃，是需要很大的克制力的。可是，如果你转身而去，说老娘不吃了，螃蟹就伤心了，你不吃，好歹也继续坐着别走啊。所以说，在这个阶段，任何一方的贪婪或者放弃，都会导致快乐的变性。
问题二：暧昧挑破后被拒绝，还能做朋友吗？
毕业之后很多年没见，两年前在一个同学的婚礼上重逢。我高中的时候就很喜欢她，恰好我们都没结婚，又都在一个城市，我觉得自己很有希望追到她。这两年来我们每周都会见面。有的时候看电影，有的时候吃饭唱歌。我发现她对我的态度有所改变，去年我生日的时候她还送了我一条她自己织的围巾。前几天我鼓起勇气向她表白，结果她红着脸说只是把我当朋友。我忽然有种无地自容的感觉，不过似乎她真的很希望我们能保持现在的关系。
有三种可能。
第一种，你傻。人家是小姑娘是欲就还推式的矜持，在小说里面的表述是"小丫红着脸，羞答答的说不要嘛"。你只是看到了她的"推"，没有看到她的"就"。矜持是女性一种很有效的自我保护。因为，假如你表白了，人家小姑娘马上欢天喜地地同意了，第二天你说，对不起，昨天我冲动了，现在我后悔了，人家的面子不得往厕所搁啊。所以说，女性的矜持是一种有效的自我保护，也是一种有效的激励机制。它是在等待男性更执着的追求，等待非我莫娶的表白和一往无前的勇气，到这个时候，矜持就变成疯狂了。
第二种，她傻。不想和你好好处，还要自己织个围巾送给你。这就是坏女人逗扯忠良汉，"你好不错啊，我对你好有意思哦，真的，是真的！你敢不？"当忠良汉下定决心起身接招的时候，她叶公好龙了。在小说里面的表述是"小丫知道自己错了，不好意思地红着脸说，对不起"。
问题三：谈恋爱，非得先暧昧暧昧？
如果一个男生追求一个女生，这个女生一般会这么想："我是接受还是不接受呢？"
如果两个男生同时追求一个女生，这个女生一般会这么想："我是选择这个，还是选择那个呢？"
为什么多了一个追求者以后，女生的想法就变化了呢？
这是因为，当人面对一个选择的时候，人倾向于作出"接受还是放弃"的选择；当面对两个选择的时候，人倾向于在得到"这个还是那个"之间作出选择。其实，面对两个选择的时候，真正的选择是"我是接受选择，还是放弃选择"。即，这个女生真正的选择是：我是否要开始恋爱，然后才是，是否从这两个里面选择一个，然后才是选择哪一个。
上述案例中，主人公呈现的姿态是"主动出击"、"开始追求"。这种姿态换句话说是，我已经准备好让你接受了，"你是接受还是不接受呢？"面对这样的情况，女性如果想接受，她需要给自己一个理由，那这个理由是什么呢？选择一个人，不像选择一件商品，是需要冒各种风险的，人抗拒风险的办法就是给自己找到足够多的理由，你给不了足够的理由，那对不起，我害怕冒险，算了。如果女性不想接受，理由可就是随手拈来，就连"放屁没声，肯定蔫坏"都可能会成为理由。
那么，为什么暧昧了以后，爱情就更有可能呢？先不直接回答问题，说个比喻你就明白了。
如果你给人一样东西，要给，又犹豫；不想给，又犹豫。这个时候，对方多半会一把把东西抢过去，嘴里说着，"赶快拿来"。为什么呢？这是因为你把对方置于"可能得到、也可能得不到的不确定性"中，而人是无法忍受不确定性的，同时，人又是贪婪的，所以，人会在贪婪的驱使下，为了回避不确定性而去得到。暧昧，就是这个过程。在若有若无之间，人忍受不了这种不确定性，因为贪婪又害怕失去，于是一出手就变成"得到"了。而这个得到的过程，风险已经完全地被抛弃到脑后了。
总结来说，人有一个本性：真要给对方一个好东西的时候，对方想的是，我要还是不要呢？相反，如果给对方一个坏东西，想给又不想给，对方多半会一把抢过去。这个就是人性，一个字，贱。所以说，做好人，做好事，有的时候也需要艺术。
问题四：借助和领导暧昧升迁，道德不道德？
我知道他对我有想法，作为一名人人敬重的领导，他总是在开会的时候盯着我的关键部位看。其实我也乐于享受这种暧昧，有的时候他看似无意实则有心地触碰我的腰，我从不表示出反感。工作的这几年，他对我特照顾，好事从来没落下过我。最近我和闺蜜聊天说起这个，她认为我这样做是不道德的。可是我并没做过分的事情，人家也没有过分的要求。难道我该反思一下？
是否暧昧、是否过分每个人心中的尺度是不一样的。但暧昧更多表现在交往过程中的情感方面。如果仅仅是行动上的"小动作"，应该不能看做是暧昧。实际上，你认为他对你有想法，这个想法不过是从男性和女性之间的"性关系"角度，他对你是有"需求"的，而你也不拒绝他的"需求"。当然这在你看来是件小事，但在你闺密看来却是大事。就是因为这样的"需求"是超越正常工作关系的，而且如果你把它当作"升迁的筹码"，那么"需求"会不会"升迁"，如果他对你的"需求"升迁之后你是否还会接受？所以，你现在面对的不是一个道德问题，从道德的角度上看，你们之间的关系已经"不道德"了。实际上你想追问的是这样做下去好不好？而且，你在心里也为自己设置过"底线"，但是这个"底线"是会随着利益的变换而不断被降低的。所以你应该清楚，你所真正应该依靠的不是这个"底线"而是你自己工作能力的提高，否则一旦你对他的"需求"所带来的"利益"形成某种依赖，后果只能是你们之间形成一种"利益交换"的关系。所以，在你看来是一件小事的背后，可能隐藏着巨大的隐患。
问题五：铁哥们，真的只是暧昧的幌子？
男女恋爱，发展到要成没成的阶段，大约会发生这样类似的对话：
"你做我的女朋友吧"
"恩，好的"。
于是，他们就自然地发生了牵手、接吻、爱抚等性接触行为。
这个过程，大家觉得是很自然的。但是，问题是，如果没有上述的对话，或者说，就在对话的前一天，男的想进行性接触，对方会感觉到突然，甚至认为是性骚扰。那么，问题是，为什么有了这样的对话以后，性接触就显得那么自然呢？
因为上述对话完成了对关系的标定工作。这个过程叫对男女关系贴标签。男女关系的标签有很多种，比如一般朋友、哥们、爱情、地下情、网恋、婚外恋。当给男女关系贴上了标签以后，就可以按照标签标定的方式进行交往了。不同的标签所规定的交往模式是不一样的。朋友，就不可以做爱；爱情就能接吻。
你把你和发小的关系标定为"哥们"，于是你按照哥们的交往模式来进行，按照你的说法是，"我们没有想过那个事；谁欺负她都不行；她需要你的时候，你就会站出来"，这个的确是在哥们交往模式下的。但是，为什么你的妻子没有和你一样把你们的关系标定为"哥们"呢，而是把你们的关系标定为"暧昧"呢？这是因为，你的行为从他人的立场来标定，可以标定为"爱"。
在我们的文化中，包含在爱的范畴内的行为有：
遇到重要决策的时候往往会求助于对方，而且仅仅、经常地求助对方；
遇到不顺心的事情往往会向对方倾诉，而且仅仅、经常地向对方倾诉；
当对方需要的时候，你就要责无旁贷地站出来，而且必须站出来。
同时，在我们的文化中，爱是唯一的。也就是说，这些行为只能发生在"爱"的交往模式中。你把它发生在了"哥们"的交往模式中，而且还是个女的，别人就有理由怀疑你这么做是否真的是"哥们"感情，还是出于"爱"的感情。更重要的是，如果你对你的爱人都做不到在爱人需要的时候和这次一样责无旁贷地出现，那么，怀疑就更彻底了。
想要回避这个怀疑，以后遇到这样的情况，就这么办：
你带着你的媳妇一起去找你的发小，然后把媳妇留在那里照顾她。或者，你让你的媳妇去找她并且照顾她。这样就万事大吉了。
这么做，你就把发小和你的感情，变成了发小和你的家庭的感情。