大家好，我是汪红。今年60岁的我，离异独居，边打工边旅游，把生活过得像花儿一样。
回望前路，我的人生也曾起起落落、有悲有喜。在银行工作20余年后，毅然辞职；40岁为赚钱养家，不得不北上工作；45岁，输光家底靠摆地摊重新开始，也挣脱婚姻和家庭束缚，一个人继续前行。
事业的成功和失败，与婚姻和家庭的变动交织，人生一甲子，每个重大节点我都自己抉择，没有对错，只是努力做自我，并且永不丢失重新出发的勇气。
1963年，我出生于武汉。父亲是转业军人，14岁就离开湖南老家参军，是一名吹小号的文艺兵，也是最后一批抗美援朝的老兵。但听父亲说他们的部队刚刚跨过鸭绿江，就接到战事结束的指令，只能返回国内。没有真正上过抗美援朝的战场，成为父亲一生的遗憾。
父亲1953年退伍后在武汉和母亲相识并成婚。转业到当时刚创立的华中科技大学，在校一直从事政务工作。我母亲当时在汉口的武汉制药厂工作。华科大在武昌，交通不便，所以他们两地分居。我从小跟着妈妈在汉口生活。
记得小时候，爸爸喜欢打猎，周末常常半夜上山。一早带着捕获的野味从武昌骑车到汉口看我们。物资缺乏的年代，其他孩子可能都吃不饱饭，我们家却常有野兔、野鸡等野味享用。但父亲表达爱的方式也仅限于此——没有多余的话语，更不会和孩子交流、谈心，只会做他认为对的事。
那个年代的父母我想大都这样，我母亲也是直性子，教育方式简单甚至粗暴。从小到大，我几乎没有听到她的鼓励、表扬，有的只是批评、埋怨。所以，我从小虽不缺吃穿，但和父母没有共同语言，得不到认可，一直想离家独立生活，去看看自己能力究竟如何。
在我三岁时，大弟出生了。妈妈忙不过来，我被送到华科大附属幼儿园上全托班。六岁时，二弟出生，我也到了上小学的年纪。为了更好地照顾三个孩子，母亲带着弟弟们回到华科大校园，我也入读华科大附小。从小学到中学、大学，我一直学习、生活在华科大所在的喻家山。
童年的经历造就了我看似独立却又期待家庭温暖，看似自我却又希望得到他人认可的性格。这种矛盾、拉扯在60岁之前，几乎每一个重要的人生节点都影响我。
高中文理分班，虽然我更喜欢文科，但听从父亲建议选择了理科。课上了一周，我觉得还是应该遵从自己的内心，和老师提出要换到文科班。老师问：和父母商量了吗？当时的我也不知哪来的勇气，竟然镇定地回答已经商量好了。结果是父母知道后大骂一顿，但木已成舟也只能听之任之了。
1981年，我参加高考，分数只上了专科学校。作为华科大的子弟，父母觉得没有本科文凭是一件丢脸的事，所以让我复读一年。说来也巧，我刚复读了一个星期，华科大成立了外语系，开设日语和法语专业。虽然也只是专科，但这是我最熟悉的华科大，且明年再考也前途未知。所以18岁的我决定放弃父母选定的复读之路，入读华科大日语专业。
作为日语专业的学生，我很自然地喜欢上日本的影视明星，特别是山口百惠。《伊豆的舞女》、《血凝》、《绝唱》等我反复看过多遍，她的经典歌曲《谢谢你》直到现在我还会唱。山口百惠饰演的很多角色看着娇美柔弱，但骨子里勇敢坚强。我希望能成为像她一样美丽温柔却又独立自强的女性。她和三浦友和的爱情也让我向往，期待能遇到一份属于自己的美好情感。
日语仅仅学了半年，就遇到中国人民银行招干。1981年，中国人民银行武汉分行第一次对社会开放招干。银行在武汉各大中学当年达到高考分数线的学生中，根据在校表现、老师反馈等进行综合评估，定下总共100余位的招干名单，然后通知本人。入选的学生都将面临一个选择：是继续在大学求学，还是放弃学习接受招干。
事后也证明，在银行20余年的工作，不仅让我有一份稳定且相对丰厚的收入，凭借一人之力支撑全家的开销。更重要的是，培养了我的专业技能、综合素养，让我有信心、有能力在40岁，甚至60岁时，在事业上重新出发。
半年的金融专科学习结束后，我进入刚从央行分离出来的工商银行工作。
正式入职后，我就申请了员工宿舍，从家里搬了出来。不仅为了上下班更方便，也为了实现一直以来离家独立的愿望。
工作稳定了，我也开始考虑个人问题。前后谈过几任朋友，但因为种种原因未能修成正果。1987年，一位同事的妻子给我介绍了前夫。记得第一次见面，他带着一副细框眼镜，看起来斯斯文文。但我身高1米7，他1米72，内心直接就给否定了。
介绍人离开后，他约我看电影。碍于同事的情面，我只好答应。路上风很大，我冻得瑟瑟发抖，他把自己的衣服给我披上。这个举动让我对他产生了一丝好感。到了电影院，还没有开场，他买了一份报纸，我闲着无事也把头凑过去。没想到，他直接将报纸一撕两半，将我要看的那部分内容递给我。
这个意想不到的举动让我觉得这个男生做事出人意料，有点意思。后来，他约我出去玩，花了不少钱，我想这是个愿意为我付出的人，我们正式开始了交往。
但没想到我们的恋爱受到双方家长的反对。他和我一样，也不是正规本科毕业。华科大的家属院里，女孩找对象最起码是本科，还有不少是研究生学历。我父母总认为，女儿应该找一个比自己学历更高的对象。
而我对于他们家，也不是最理想的儿媳人选。他爸爸当时是处级干部，希望找一个家世背景更门当户对的人家。有那么一霎那，我也为自己的文凭，以及当时自己黑黑瘦瘦的外貌感到自卑。但他却异常坚定地告诉我：就喜欢我活泼开朗像阳光一样，带给他快乐温暖。
我们确实在对方身上看到自己不具备的优点，但我们并没有真正、完全地了解对方，也没有做好包容、接纳对方所有缺点的准备。两个想要冲破家庭阻挠的年轻人做出了一个大胆、仓促的决定：偷出户口本，瞒着家人领证结婚。
1988年，25岁的我，和当时认定的对象，义无反顾地结婚了。婚后，我们和公婆同住，我事事抢着干，做事勤快利索。虽然婚前公婆对我并不十分认可，但婚后关系却处的还不错。我也更全面地了解前夫：会主动做家务，甚至缝补裁剪也难不倒他。但是喜欢宅家，工作没有什么上进心。他内向敏感，做事拿不定主意、下不了决心的性格很快就造成了我们婚后第一次大矛盾。
搬入出租房后的一个晚上，怀孕后期睡觉已经很辛苦，又因为牙疼痛得睡不着，我只能推醒前夫让他帮我找止痛药。没想因为影响了他睡觉，转身抬手就给我一巴掌。事后他向我道歉，但这一巴掌却一直印在我的脑海里。
1989年，儿子出生了。像所有母亲一样，我渴望能给他提供一个更好的学习、成长环境。前夫当时是国营单位一名普通的技术人员，收入平平，所以我提交了从会计岗转到收入更高的信贷岗的申请，在忙碌的工作之余积极备考。经过了严格的理论和业务实操考核之后，我顺利转岗。
在新岗位上，我工作认真负责、积极主动，赢得了很多客户的信任，收入比之前有了明显地增长。但工作也更忙碌了，常常需要出差。
我一直认为他是有能力的，只是缺少一个机会，如果找不到合适的工作，那就自己创业。儿子上小学后，我主动拿出近10万元，给他开了一家干洗店，希望他通过工作更自信、有成就感，我们也多一些共同语言。但这个决定既没有改善家里的经济条件，也没有改善我们的关系。
这样的生活整整过了两年，干洗店最终还是因为入不敷出关闭了。他又重新进入无业的状态，我们两人已没了共同语言，渐行渐远。我可以理解一时逆境下的暂停，但不能接受年纪轻轻就彻底躺平。
2003年，在他下岗整整10年后，我做出一个破釜沉舟的决定：从工作了整整21年的银行辞职。
那时我刚考核竞争上岗，从基层副科级到市分行的正科级，虽然职位晋升，但并不快乐，不仅工作压力很大，还要兼顾人际关系。我得了一场大病，把子宫切除了，才真正感到，不能太拼命，要做自己喜欢的事，于是我决定让自己归零，也以此给前夫压力，逼迫他去求职、去创业。现在想来虽然不免任性冲动，但是我不后悔。
多年赋闲在家，已经让他没有了拼搏的斗志和创业的勇气。我也终于明白当一个人自己不愿成长、承担时，再大的外力也难以推动他。
2003年6月，40岁的我因为要养育孩子、承担家庭，不得不从零出发，开始了北上之旅。
但是现实又给了我当头一棒：回武汉后，我无意中发现银行里的30万元存款不见了，前夫欺骗了我，根本没有什么有钱好友，他取出了我给儿子的教育基金投进了这个根本不熟悉的养牛场。但生气、埋怨已经没有意义，此时除了帮助他一起把养牛场开起来，我想不到有什么更好的方法。
夏日炎炎似火烧的武汉，我和他一起装修、买牛、进饲料，学着如何拌饲料、挤牛奶、打扫牛舍。观察每头牛的健康状况，遇到牛生病，还要给它们喂药。开始时因为担心晚上牛有情况，不敢回家，只能带着儿子一起住在没有空调的牛场里，刺鼻呛人的味道一直到现在我还记忆深刻。
但创业需要的不仅仅是一腔热情，更需要专业知识，特别是养牛场这样有很高技术门槛、实操经验的项目。随着养的牛病的病，死的死，到了2007年，没有了牛的养牛场也关门停业了。
已经把家底几乎都输光，再出发实在太难了，但生活不许我停下脚步。有什么事情是几乎没有技术和资金门槛的呢？我想到了摆地摊。
虽然做过银行白领、外企高管，但此刻身份、脸面、尊严都没有赚钱来得重要。我花了几百块钱进了头绳、发箍、发夹等一些女孩子喜欢的小东西，周末晚上，到武汉一所大学门口摆摊。怕忙不过来，我叫上前夫让他帮忙。不曾想，这是我第一次，也是最后一次摆摊，还让我坚定了离婚的想法。
或许是因为我一直爱好穿搭，对搭配有独到的研究，选品有眼光，也可能是我不仅仅是推销产品，还会热情地向女生们介绍怎么用、怎么搭才更好看，当晚生意比我设想的还好。但当我忙着介绍、拿货、收钱、找钱时，前夫却一直远远地看着，他觉得大男人卖这些小玩意丢脸。
在我忙得不可开交时，不知谁塞来一张百元大钞，要找90元。这是当晚收到的唯一一张100元，当时太忙了，我根本就来不及也压根忘了要验钞。收摊后一看，才发现这是张假钞。整晚的辛苦都打了水漂，前夫还一直埋怨我为什么没看仔细。我没有争辩，他的话像是一盆冰水彻底浇凉了我的心。
我决定回娘家冷静几天，思考这么多年我的生活、我和他的关系，以及自己的未来。20年来的种种，让我想明白或许没有对错，但三观不合的人确实不适合。我开始懂得家庭不是通往幸福的唯一途径，抛开了家庭的束缚、传统观念的枷锁，我可以给自己更多空间和机会，只为自己而奋斗。
但一个45岁的离异单身女人要重新再发出，路在哪里？是重新找工作，还是下海经商？
通过在北京的工作，包括那次出师不利的摆地摊，我似乎发现自己身上有经商的细胞。我决定到上海、义乌考察市场，看看有什么商机。“出发就有收获”，我在上海恰巧碰到袜交会，整个展览馆琳琅满目的袜子，我当真是开了眼界，第一次看到这么多不同质地、不同款式、不同作用的袜子。每个人每天都需要穿袜子，我想这是个可以尝试的机会。
2007年4月，袜子专卖店正式开业了，我给这家小店取了个响亮的名字“红袜子”。或许是店名带来了好运，一开业生意就红红火火，不仅普通袜子销售火爆，连几百元的进口袜都卖得不错。生意蒸蒸日上，十年间，我换了两次门面，最大一家有60多平米。聘请了4位营业员，最高日销售额达到2万多元。
开店期间，我还积极尝试不同的人生体验：2013年，50岁的我第一次穿上旗袍，脚踩10厘米高跟鞋，走上“第37届世界丽人大赛”的舞台，和来自其他多个不同国家的丽人们，一起参评城市文化使者。原本抱着好玩、交友的心态，未曾想一路从初赛挺进总决赛，最终获得“最具魅力丽人奖”、“最佳服饰奖”。我看到了属于自己的能量和美。
2017年，父亲得了肺癌。想起自己年少时，很早就离家，从小到大几乎没有和父亲好好相处、好好交谈。我曾在内心一直埋怨他不懂我，但我何尝有试着去了解他？所以当父亲住院需要一个陪护时，为了更好地照顾他，也为了弥补作为女儿的亏欠，我毅然选择关了店。内心的天平里，父亲远比赚钱来得重要。
这一年，我在医院陪护父亲，也带他回到多年未归、日夜思念的湖南老家。父亲走的时候是安详的，我想他应该没有太多的遗憾。
如果说之前的离婚让我冲破捆绑，看到自己的能量，那么父亲的去世，更坚定了我要在有限的生命里，更松弛自己、享受生活的想法。儿子上大学后，从2018年开始，我放下了工作，再一次将人生重新归零，一个人出发，去了九寨、丽江、大理、海南、西藏、新疆，我想圆年少时那个想看更大世界的梦想。
2019年年底，我到了泰国华欣，原本以为这是一场普通的旅行，不曾想突如其来的疫情让我在泰国滞留两个月之久。
2020年2月我辗转多地，最终回到解封后的武汉时，内心充满感慨。我更加珍惜生命、珍惜当下，也从四处旅游、四处漂泊转而想找一个山清水秀之地旅居。
2020年6月，我第一次来到街子古镇。古镇隐匿在青城山脚，街巷幽幽、流水潺潺，没有太多喧嚣熙攘，我对这里颇有好感。
2021年春节，我和母亲以及两个弟弟提出去街子古镇旅居的想法，没想到他们都很理解和支持。没有了后顾之忧，2022年5月我第三次来到街子古镇，开启了直到现在的惬意旅居生活。
我先租了房，房间通透敞亮，带一个大大的阳台，我像家一样用心地布置它。每天像当地人一样早起赶集，回家给自己做一份营养丰盛的早餐，然后健身、阅读、种花。下午外出周边寻山访水，拍花摄草。晚上夕阳西下，微风徐来时，坐在街边和左邻右舍唠家常。
今年6月，60岁的我又接受了“新身份”——正式成为一名民宿管家，或许是得益于之前的工作经历，也或许是因为我有积极开放、愿意学习的心态，没过多久就完全上手了。
民宿管家做六休一，每天工作8小时，店里忙碌时，工作时长会远远超出。日常工作包括但不限于：和即将入住的客人提前联系；做好客人的入住、退房；为客人解决困难，包括处理投诉、解决断网、断水、断电等等问题；如有需要，还需带客人游览古镇，组织开展一些互动体验类活动。
很多客人得知我的年龄时，常常发出“哇”的一声，但我的内心完全没有被年龄所局限，和大学刚毕业的孩子干一样的活。甚至因为我有银行工作的经验，EXCEL、PPT比他们做得还溜，待人接物、处理投诉上，我也不卑不亢，更有应对的方法。
从武汉喻家山的家，到北京CBD的繁华，从那个炎热夏夜出租房里的一巴掌，到街子古镇阳台上的郁郁鲜花......我走过了一甲子的岁月。有收获、感动，也有遗憾、不甘，但人生和人一样，没有完美，也不必追求完美，只要一直拥有重新出发的勇气，就能毫无畏惧地行走在人生路上。
我曾如此期盼外界的认可，到现在才知道，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容，世界是自己的，与他人毫无关系。60岁，我对自己、对幸福有了全新的定义和理解，美好人生又重新开始了，一切都是最好的模样。